просто Анекдоты

[mihhail]

Ирак. Отстал миротворец от миссии. Идет по пустыне, потом истекает, пить хочет, устал.
Тут возле него останавливается шикарная машина, опускается заднее стекло и красивая девушка спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
Миротворец объясняет, мол нет, он отстал от миссии, заблудился.
- Ну тогда извините, - говорит девушка и уезжает.
Идет миротворец дальше, себя ругает:
- Ну неужели я не мог сказать, что из нефтяного бизнеса, неужели это было тяжело. - и только он об этом подумал, как возле него останавливается лимузин и еще более шикарная девушка у него спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
- Да из нефтяного.
- Тогда садитесь в машину, у меня есть кондиционер, холодная минералка. Мы поедем ко мне на загородную виллу, будем купаться в бассейне, я приготовлю вам омаров.
Приезжают они к ней и пока она готовит омаров, миротворец с бокалом виски залазит в джакузи.
Через 5 минут девушка залазит к нему, садится сверху испрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько времени вы в нефтяном бизнесе?
- Ты знаешь, всего полчаса, но дела идут просто потрясающе!

[mihhail]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит: - "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - "Кто это был?" -спрашивает муж. - "Саша, сосед", - отвечает жена.

- "Прекрасно, - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

[slava657]

Сообщение от mihhail

Ирак. Отстал миротворец от миссии. Идет по пустыне, потом истекает, пить хочет, устал.
Тут возле него останавливается шикарная машина, опускается заднее стекло и красивая девушка спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
Миротворец объясняет, мол нет, он отстал от миссии, заблудился.
- Ну тогда извините, - говорит девушка и уезжает.
Идет миротворец дальше, себя ругает:
- Ну неужели я не мог сказать, что из нефтяного бизнеса, неужели это было тяжело. - и только он об этом подумал, как возле него останавливается лимузин и еще более шикарная девушка у него спрашивает:
- Вы случайно не из нефтяного бизнеса?
- Да из нефтяного.
- Тогда садитесь в машину, у меня есть кондиционер, холодная минералка. Мы поедем ко мне на загородную виллу, будем купаться в бассейне, я приготовлю вам омаров.
Приезжают они к ней и пока она готовит омаров, миротворец с бокалом виски залазит в джакузи.
Через 5 минут девушка залазит к нему, садится сверху испрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько времени вы в нефтяном бизнесе?
- Ты знаешь, всего полчаса, но дела идут просто потрясающе!

[slava657]

Сообщение от mihhail

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит: - "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - "Кто это был?" -спрашивает муж. - "Саша, сосед", - отвечает жена.

- "Прекрасно, - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Да-да-да, тоже слышал

[mihhail]

slava657,

[mihhail]

-Лежат в реанимации трое..Один с инсультом, а двое с инфарктом..Заводится разговор..Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся..А ты? - а я зав. базой...Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь....А с инсультом совсем никакосовый...А ты где работаешь...Тот еле..- гробовщиком...- ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 бако, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...- Ну и что...??? День не сплю, второй, третий....- на четвертый решился...Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит-, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.....

[slava657]

[mihhail]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[slava657]

mihhail,

[mihhail]

slava657,