Сканеры для диагностики BMW
Ключи BMW
| |||||||
Смешные рассказы
| Общение и флуд Общение на любые темы, выходящие за рамки других разделов форума. |
|
|
1Likes |
| | LinkBack | Опции темы | Опции просмотра |
27.01.2011, 17:02
| #131 |
| Абориген  Регистрация: 28.01.2010
Сообщений: 2,825
Сказал спасибо: 106
Поблагодарили 1,598 раз(а) в 507 сообщениях
Откуда: Новосибирск | 
Письмо водителю "тихой" машины ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. № А307 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену". У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзер сядет, я вытащу из реки прикопленную в укромном месте машину, найду дуратский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого чудака вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот долбаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... P.S. Просьба не использовать данное письмо в качестве инструкции к взлому и угону автомобилей. Помните, данное преступление карается УК РФ.
__________________  |
|  |
|
30.01.2011, 23:33
| #132 | |
| Новичок  Регистрация: 29.07.2010
Сообщений: 2
Сказал спасибо: 5
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Архангельск | Цитата:
 | |
|
| |
|
02.02.2011, 14:36
| #133 |
| Новичок Регистрация: 11.01.2011
Сообщений: 6
Сказал спасибо: 2
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: МО, Ивантеевка Авто: в наличии | Женщина и Мозг (посмеялась от души, теперь ваша очередь!) :) Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООЙ!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее... |
|
| |
|
03.02.2011, 23:06
| #134 |
| Новичок Регистрация: 11.01.2011
Сообщений: 6
Сказал спасибо: 2
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: МО, Ивантеевка Авто: в наличии | Под лежачий камень вода течёт. Жили-были на острове два монаха-отшельника. Один в лотосе сидел, бормотал себе что-то под нос и не светился. Другой, молодой, целыми днями носился как в *опу раненая лань, шалаши строил, траншеи копал, дёрн ворочал... в общем изнурял себя всякой мыслимой и немыслимой работой. И вот днажды приходит к ним открытка. Так мол и так, в деревне ниже праздник состоится. Большоой такой праздник. Религиозный одним словом. в общем плыть надо. а лодки нет. Молодой сразу помчался вековые стволы лобзиком валить, судно проектировать. А старый как сидел себе так и сидел. Под нос мурлыкал и улыбался. Настал час Х. Молодой спустил свой галеон на воду и поплыл вниз по течению. А старый, как сидел не открывая глаз, так встал и вошёл в воду. В это время мимо него проплывало огромное ветвистое дерево, на коем он прекрасно устроился и прибыл в деревню в назначенное время. В итоге оба прекрасно оттянулись на сэйшене. Мораль: твой дуб мимо тебя не проплывёт |
|
| |
|
03.02.2011, 23:45
| #135 | |
| Модератор  Регистрация: 15.05.2009
Сообщений: 245
Сказал спасибо: 28
Поблагодарили 13 раз(а) в 10 сообщениях
Откуда: Москва | Цитата:
| |
|
| |
|
04.02.2011, 23:24
| #136 |
| Новичок Регистрация: 29.07.2010
Сообщений: 2
Сказал спасибо: 5
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Архангельск |
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется мастурбировать. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... подрочить? 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.. Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например. И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят: - А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара. - Не. Мне тут еще кидать и кидать. - отмахивается мужик. - Я вообще тут за двоих кидаю. - Указание руководства, милейший. - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс. Мужик останавливается. - Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос. - Дык это.. Уголь в кучу кидаю. - объясняет очевидное мужик. - Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена? - Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь. - Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь? - Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик - Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например? - Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же... - Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в галстуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете? - В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик. - Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А? - Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю. - Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах <Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!> И уезжают все. Мужика избивает руководство его же лопатой. Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают: - Ну че там? Исправились тут или нет? - А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! <Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только> Все написано. Выкусите, сволочи. - Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки? Пишут <удивительное безобразие!> и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу. Через полгода. - Ну как тут? А? - Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде! - Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!! Мужик идет получать лопатой по горбу. Через полгода. - Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей. Мужик идет получать лопатой по горбу. Через полгода. - Хахахах!!! Мужик идет получать лопатой по горбу. Хэппи-енд видится только таким <Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.> |
|
| |
|
04.02.2011, 23:27
| #137 |
| Новичок Регистрация: 29.07.2010
Сообщений: 2
Сказал спасибо: 5
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Архангельск |
Счастье-это когда в детстве бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя не съели Ужастики ))))) Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось… Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь. Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да. Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой. Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить. Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает. На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается. Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки. Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать. Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку. Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился. Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи". Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу? Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день. |
|
| |
|
14.02.2011, 01:54
| #138 |
| Новичок Регистрация: 29.07.2010
Сообщений: 2
Сказал спасибо: 5
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Архангельск |
ИТАК: В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили [цензура]ь парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. |
|
| |
|
14.02.2011, 09:30
| #139 |
| Абориген  Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 2,601
Сказал спасибо: 4
Поблагодарили 450 раз(а) в 402 сообщениях
Откуда: Серебряные Пруды Авто: Compot уехал =) |
__________________  |
|
| |
|
18.02.2011, 00:18
| #140 |
| Новичок Регистрация: 11.01.2011
Сообщений: 6
Сказал спасибо: 2
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: МО, Ивантеевка Авто: в наличии |
и смех и грех :) помню пионерские лагеря, до сих пор с ужасом вспоминаю, как мы раскорячивались в этих уборных и боялись упасть в дырки... :) |
|
| |
|
| Закладки |
«
|
»
Линейный вид
| |
Часовой пояс GMT +3, время: 12:01.
