Смешные рассказы

[krig]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

[БУКА]

На просторах интернета

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Осенью 1995 года я работал в редакции питерской газеты "Час пик". Меня командировали в Ереван на футбольный матч. Авиабилеты оплатил один интеллигентный бизнесмен, которому я решил привезти в подарок настоящий армянский коньяк. После возвращения, придя утром на работу, я поставил сумку с коньяком в чулан, чтобы вечером отвезти его спонсору. После рабочего дня я открыл дверь чулана и понял, что произошло ужасное: бутылка почему-то разбилась... Настроение, конечно же, испортилось, но делать было нечего - пришлось ехать домой с пустой сумкой, пропахшей коньяком. Я разместился на задней площадке битком набитого троллейбуса, по которому быстро распространился нежный аромат коньяка. И заметил, что с передней площадки, активно принюхиваясь, ко мне протискивается мужик. Наконец он дошел до меня, поняв, что эпицентр запаха находится именно здесь. Пристально взглянув в мои трезвые глаза, он стушевался: как же так, запах идет от меня, а глаза ясные-ясные... Тогда он переключился на соседей, но с тем же результатом. Поняв, что решить эту задачу ему не по зубам, он угрюмо вышел на ближайшей остановке.

Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**ть, ООООблака, б**ть, белогривые лошадки, б**ть... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.

[БУКА]

Вонючий дорожный трэш.

Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то…
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.

Едем, в общем, всё заебок. Я печку включил, тёлка вскоре отогрелась; перестала зубами клацать и носом шмыгать. Как и положено, неторопливо разговорились; я ей какую-то хуйню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей в ротик аккуратненький заправляю, то, как рачком её ставлю и юбочку задираю, на очёчки кончаю…. Но, короче, это к делу не относится. Вдруг чувствую – пованивать в салоне начало, как будто кто-то шептуна подпустил. Мне сразу неловко как-то стало, думаю - может я, размечтавшись, «выдавил гада». Да нет, нихуя - я всё помню. И вообще, я стараюсь не бздеть в машине, а то бывало, так перданёшь, что хоть святых выноси - аж самому, блять, противно. Особенно с бодунца…. Глянул на тёлку украдкой, та сидит как ни в чём не бывало; довольная такая, в окно пейзажи разглядывает. «Ну, - решил я про себя, – видать расслабилась девка в тепле-то, и не сдержалась. Да хуйня, с кем не бывает! Покурю в окошко, всё и выветрится». Так и сделал. Какое-то время не пахло. Неловкость моя прошла и я повеселел. Тут, сука, небо потемнело, и дождь стеной хлынул, аж «дворники» еле справляются. И снова, блять, пошла вонь, только уже намного противнее. Я снова прихуел; поёрзал на сидении, посжимал очко, проверил – не выдал ли я, ненароком, конфуз с подливкою?! Нет - сухо всё, в порядке жопа моя. Я окошко чуть опустил, да тут же поднял – дождь в еблище так и хлещет. Овца, тем временем, носик так стеснительно платочком промокнула и, вытащив маленький пузырёк, быстро закапала себе в обе носопырки.
- Насморк, - смущённо сказала она, - в такую погоду у меня обычное дело. Я даже курить не могу, аромата не чувствую.
- Ага-ага… - тупо промычал я, а сам злобно подумал: «Сука, ну и что ж – можно теперь пердеть как лошадь?! Коза, ёб твою мать, и чё только ты жрала, что так несёт?! Господи, кошмар какой!»

Дальше, дело приобрело совсем хуёвый оборот – стали запотевать стёкла. Я включил обдув, но всё было бесполезно. Пришлось вытащить тряпку и периодически протирать лобовое со своей стороны. Чуть приоткрыл задние окошки. Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе». Бля-я-я… - потом вообще, наступил полный пиздец! Поносно-кислая, тухло-капустная и протухше-колбасная вонь перешла в тяжёлый, трупно-могильный и гниюще-опарышный смрад. Блять, мАма рОдная! У меня было одно желание – катапультироваться ***** из машины. Тёлке же, всё было до пизды. Она, падла, достала из сумки шоколадный батончик и стала нагло жрать, вежливо пояснив мне, что не успела позавтракать. В диком охуении, я лишь глупо улыбался, глядя на дорогу, и думал только об одном – как бы поскорее выпиздить её из салона. Я готов был уебать ей монтировкой по башке, разорвать её на куски и выкинуть на полном ходу - лишь бы она, смрадная скотина, перестала пердеть. Как в старом анекдоте, у меня начали слезиться глаза, а к горлу подкатила тошнота. Вдобавок, мне начала мерещиться всякая херь. Я боялся взглянуть на свою вонючую пассажирку; мне казалось, что если я поверну голову, то увижу полуразложившийся труп в модном пальто и стадо мерзких червяков, выпадающих из-под юбки. – Поддай газку, красавчик! – Весело проскрипит покойница, шурша обёрткой и поедая сочный, маслянистый котях. Голова моя закружилась…

В пизду всё это! Я съехал на обочину и резко остановил машину.
- Милочка моя, мне срочно поссать надо! – Вежливо простонал я и пулей выскочил на улицу. В полной прострации, я прошлёпал прямо по грязи и, спотыкнувшись, наебнулся в кювет. Затем поднялся по-колено в мерзкой жиже и зачем-то вытащил ***. Поссать не поссал, но мозги на свежем воздухе проветрил и, придя в себя, принял спасительное решение. Кое-как вскарабкавшись обратно, я решительно распахнул пассажирскую дверь: - Выходите девушка, нам с вами не пути. Объяснять я ничего не буду, ловите другую машину.
- Ну и козёл… - Прошипела тёлка, в миг изменившись в лице. – Я тут целый час твоё говно нюхала, аж заложенный нос прошибло, а теперь «иди на хуй»?! Нет, вези до конца, ещё полчаса потерплю!
Ну, тут уже у меня крышу сорвало. Нихуя себе – весь салон мне насквозь пробздела и на меня же всё свалила. Ну и блядища!
- Пошла на ***, тварь ёбанная! – Завопил я и, схватив её двумя руками за грудки, выдернул эту гадюку из сидения. – Научись, сука, вести себя нормально, а не пердеть как слон, в чужой машине! – Снова проорал я и отшвырнул её в сторону. Но в ярости, немного не рассчитал силы, и девка с воплем улетела в кювет.
- Ублюдок, скотина, колхозник вонючий! – Заблажила она оттуда. – Сумку отдай!
Я схватил сумку и с силой шваркнул ей в лицо.
- Жопу подотри, мандавошка! И гуляш из труханов вытряхни, ***** с ушами! – Крикнул я на прощание и, запрыгнув в машину, дал по газам….

… бывает и такое, - бухтел мне автомеханик. - Щас мы салонный фильтр вытащим, посмотрим чё там… Блять, сука! И как только сюда залезла! – Выругался он и показал мне фильтр с прилипшими останками полуразложившейся мыши. Пахнуло знакомым «ароматом». Фу, ***!
Я ничего не стал ему говорить. Просто стоял, как *****, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе.

© mishkovars

[Hogosha]

Сообщение от БУКА

Вонючий дорожный трэш.

Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то…
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.

Едем, в общем, всё заебок. Я печку включил, тёлка вскоре отогрелась; перестала зубами клацать и носом шмыгать. Как и положено, неторопливо разговорились; я ей какую-то хуйню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей в ротик аккуратненький заправляю, то, как рачком её ставлю и юбочку задираю, на очёчки кончаю…. Но, короче, это к делу не относится. Вдруг чувствую – пованивать в салоне начало, как будто кто-то шептуна подпустил. Мне сразу неловко как-то стало, думаю - может я, размечтавшись, «выдавил гада». Да нет, нихуя - я всё помню. И вообще, я стараюсь не бздеть в машине, а то бывало, так перданёшь, что хоть святых выноси - аж самому, блять, противно. Особенно с бодунца…. Глянул на тёлку украдкой, та сидит как ни в чём не бывало; довольная такая, в окно пейзажи разглядывает. «Ну, - решил я про себя, – видать расслабилась девка в тепле-то, и не сдержалась. Да хуйня, с кем не бывает! Покурю в окошко, всё и выветрится». Так и сделал. Какое-то время не пахло. Неловкость моя прошла и я повеселел. Тут, сука, небо потемнело, и дождь стеной хлынул, аж «дворники» еле справляются. И снова, блять, пошла вонь, только уже намного противнее. Я снова прихуел; поёрзал на сидении, посжимал очко, проверил – не выдал ли я, ненароком, конфуз с подливкою?! Нет - сухо всё, в порядке жопа моя. Я окошко чуть опустил, да тут же поднял – дождь в еблище так и хлещет. Овца, тем временем, носик так стеснительно платочком промокнула и, вытащив маленький пузырёк, быстро закапала себе в обе носопырки.
- Насморк, - смущённо сказала она, - в такую погоду у меня обычное дело. Я даже курить не могу, аромата не чувствую.
- Ага-ага… - тупо промычал я, а сам злобно подумал: «Сука, ну и что ж – можно теперь пердеть как лошадь?! Коза, ёб твою мать, и чё только ты жрала, что так несёт?! Господи, кошмар какой!»

Дальше, дело приобрело совсем хуёвый оборот – стали запотевать стёкла. Я включил обдув, но всё было бесполезно. Пришлось вытащить тряпку и периодически протирать лобовое со своей стороны. Чуть приоткрыл задние окошки. Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе». Бля-я-я… - потом вообще, наступил полный пиздец! Поносно-кислая, тухло-капустная и протухше-колбасная вонь перешла в тяжёлый, трупно-могильный и гниюще-опарышный смрад. Блять, мАма рОдная! У меня было одно желание – катапультироваться ***** из машины. Тёлке же, всё было до пизды. Она, падла, достала из сумки шоколадный батончик и стала нагло жрать, вежливо пояснив мне, что не успела позавтракать. В диком охуении, я лишь глупо улыбался, глядя на дорогу, и думал только об одном – как бы поскорее выпиздить её из салона. Я готов был уебать ей монтировкой по башке, разорвать её на куски и выкинуть на полном ходу - лишь бы она, смрадная скотина, перестала пердеть. Как в старом анекдоте, у меня начали слезиться глаза, а к горлу подкатила тошнота. Вдобавок, мне начала мерещиться всякая херь. Я боялся взглянуть на свою вонючую пассажирку; мне казалось, что если я поверну голову, то увижу полуразложившийся труп в модном пальто и стадо мерзких червяков, выпадающих из-под юбки. – Поддай газку, красавчик! – Весело проскрипит покойница, шурша обёрткой и поедая сочный, маслянистый котях. Голова моя закружилась…

В пизду всё это! Я съехал на обочину и резко остановил машину.
- Милочка моя, мне срочно поссать надо! – Вежливо простонал я и пулей выскочил на улицу. В полной прострации, я прошлёпал прямо по грязи и, спотыкнувшись, наебнулся в кювет. Затем поднялся по-колено в мерзкой жиже и зачем-то вытащил ***. Поссать не поссал, но мозги на свежем воздухе проветрил и, придя в себя, принял спасительное решение. Кое-как вскарабкавшись обратно, я решительно распахнул пассажирскую дверь: - Выходите девушка, нам с вами не пути. Объяснять я ничего не буду, ловите другую машину.
- Ну и козёл… - Прошипела тёлка, в миг изменившись в лице. – Я тут целый час твоё говно нюхала, аж заложенный нос прошибло, а теперь «иди на хуй»?! Нет, вези до конца, ещё полчаса потерплю!
Ну, тут уже у меня крышу сорвало. Нихуя себе – весь салон мне насквозь пробздела и на меня же всё свалила. Ну и блядища!
- Пошла на ***, тварь ёбанная! – Завопил я и, схватив её двумя руками за грудки, выдернул эту гадюку из сидения. – Научись, сука, вести себя нормально, а не пердеть как слон, в чужой машине! – Снова проорал я и отшвырнул её в сторону. Но в ярости, немного не рассчитал силы, и девка с воплем улетела в кювет.
- Ублюдок, скотина, колхозник вонючий! – Заблажила она оттуда. – Сумку отдай!
Я схватил сумку и с силой шваркнул ей в лицо.
- Жопу подотри, мандавошка! И гуляш из труханов вытряхни, ***** с ушами! – Крикнул я на прощание и, запрыгнув в машину, дал по газам….

… бывает и такое, - бухтел мне автомеханик. - Щас мы салонный фильтр вытащим, посмотрим чё там… Блять, сука! И как только сюда залезла! – Выругался он и показал мне фильтр с прилипшими останками полуразложившейся мыши. Пахнуло знакомым «ароматом». Фу, ***!
Я ничего не стал ему говорить. Просто стоял, как *****, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе.

© mishkovars

Мораль отсюда такова: Меняем чаще мы фильтра.

[krig]

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

[Irina_P]

У нашего сына слово БМВ было одним из первых - мама, папа и т.д. и БМВ, а в 2 года начал говорить на БМВ во множественном числе - БМВЕКИ:))) Когда видит знак БМВ кричит на всю улицу и на трассе определяет, когда едет БМВ. Так, что растет еще один любитель БМВ. Хотя чаще всего я вожу его на своей машине на Форде, как-то Форд он не признает

[vla3344]

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[vla3344]

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

[БУКА]

Вова - серьёзный дядя.
(Это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
К примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то, нормальному человеку для организма противопоказанное.

Командировки Вова любит. Перед отправлением радуется дома, в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой, в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет, чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот. Как вдруг, предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой, поправ права и (дальше длинный список Вовиных претензий), какие-то злые люди запретили всем вовам, и не только, открывать дьютифришные бутылки в самолёте.
К этому Вова оказался не готов до глубины души и даже чуть глубже, но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

В общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря, Вова занервничал. Все бы занервничали! Виски был дорогой, в первую очередь сердцу, а та часть, что оставалась в бутылке, уже скучала по отпитому и разлучать их навсегда было нельзя-нельзя!
Как близнецов в индийской мелодраме - всё равно все в конце встретятся, но придется выслушать много громких неприятных песен между событиями.

- И что делать? - безнадёжно-угрожающе уточнил он у таможенной тёти.
- Или пейте тут, или выкладывайте, - тётя думала, что удачно пошутила, как минимум в первой части высказывания.

В целом Вова понимал юмор, но не про выкладывание 0,7 Джемесона 18-летней выдержки. Мир Вовиного юмора как бы заканчивался на границе с миром Вовиного конфискуемого вискаря.

Нужно заметить, что почему-то принято считать - всё, что полоротые пассажиры не смогут протащить через таможню, съедается и выпивается после смены теми самыми таможенными тётями. От того у них всегда такие широкие и бдительные лица.
Счастливые люди! Им удалось совместить работу и любимое дело!

Но такие дети, как Вова, во всех психологических учебниках идут отдельной главой. В ней сокрушенно рассказывается, что они скорее целиком сожрут кубик, чем отдадут его какому-нибудь Сереже.
Сразу после, кстати, идет глава, посвященная психическим расстройствам педиатров, сильно расстроенных целым кубиком внутри ребенка.
Но переживают люди совершенно зря - такие дети, как Вова, переваривают кубики даже ни разу не поморщившись.

И тогда в аэропорту Вовины коллеги увидели, как за две минуты, в один тренированный кубиками организм, закусывая только ненавидящими взглядами таможенных тёть, можно всосать бутылку хорошо выдержанного виски, изящным движением метнуть пустую тару в урну, улыбнуться и шагнуть навстречу счастью в самолёт...

Вы сейчас наверняка тоже улыбнулись и поняли, что всё про Вову поняли, и что об самолёт он должен запнуться, и вообще потерять человеческое лицо ,но ничего подобного! Вова был весел и щебетал.
Мысль о том, что какие-то незнакомые тёти выкусили халявного Джемесона,
можно использовать вместо утренней гимнастики - так бодрит!
К тому же, у Вовы в дьютифришном пакете остался еще и непочатый Бейлис.

Тут нужно сделать сноску.
Каждый, кто слышит историю, именно в этом месте с дрессированностью
попугая начинает задавать вопрос "чоо?..", как бы
подчёркивая непонимание выбора Вовой напитков вечера.
Но против истории и правды я пойти не могу, я же вам не правящая
политическая партия.
В тот вечер он действительно купил себе Джемесон и Бейлис.
Изысканно. Эклектично.
Это, пожалуй, всё, что неподготовленный оратор сможет сказать про
Вовин выбор, после чего потребует срочного продолжения рассказа.

В начале ничего не предвещало беды - никто ж не знал про Бейлис, а потом в самолёте навязчиво засияло солнце
и Вова, в одиночку, за две минуты, в самолётном туалете отправил вдогонку к бутылке Джемесона бутылку Бейлиса.
Но и тут он повёл себя не так, как вы подумали, а воспитанно - сел в кресло. И всё...
В общем, пересадку во Франфуркте-да-на-Майне Вова пережить не смог.
Коллеги честно вынесли его из самолёта, донесли до регистрации на рейс, но нести Вову в следующий самолёт запретили местные.

Так и сказали дисциплинированные немцы, потрогав на вид неживое тело:
- Откуда мы знаем, может, вы его грибами накормили и на органы в Аргентину везете.
Каждый, кто летит на органы Люфтганзой, должен быть в сознании и подтвердить, что против вывоза не возражает.
А без признаков жизни в немецкий самолёт не положено, это вам не саратовские авиалинии! Положите все его органы тут, в углу, отоспаться,
а сами летите куда хотите. Но строго в соответствии с билетом!..

...
Когда Вова проснулся, вокруг был угол и никого.
На животе его красивыми белыми нитками в технике Ришелье был пришит конверт.
В таких конвертах людям достаются Оскары и прочие ненужные вещи, а Вове вернули смысл жизни.

"Вова, не пугайся! - было написано трогательно-печатными буквами заботливым почерком коллег и чуть закапано слезами,
- Ты во Франкфурте, и это нормально! Твои документы и билет в Аргентину, (а ты, Вова, летишь в Аргентину!) в кабинете №21, у офицера Шнайдера.
- Мы очень ждем тебя, Вова!"

Вова не подвёл.
Прилетел как свежевыбритый огурец ровно к началу конференции,прочел ровно один доклад, полный достоинства и смертельных для большинства женщин терминов, был энергичен и счастлив.

Ведь в гостиничном номере его ждал пакет из франкфуртского дьюти фри,
а в нем - тихо улыбались новые Джемесон и Бейлис - предвестники следующего счастья.

© dobraya_veda

[mihhail]

Письмо от приятеля, проживающего в Англии

Наверное, многие люди представляют себе Оксфорд этаким студенческим городком, где проживают всевозможные ученые, профессора и, конечно же, студенты. Наверняка в нем живут культурные и образованные люди, не зря же образование, полученное в Оксфорде, ценится на весь мир! А мне в очередной раз хочется показать этот город с более реалистичной стороны, не обращая внимания на легенды и мифы, связанные с этим городом.
В первую очередь хочется рассказать о самом интересном, об образовании в Оксфорде. Хотя подобная ситуация по всей Англии, в общем-то.

Образование

Начну с того что в Англии существует два разных мира в образовании — платное и бесплатное. Бесплатное — это то, что доступно рабочему классу, “государственное” так сказать. Так вот с такой “базой”, которая даётся в этих бесплатных школах, перспектива одна — носить коробки на складе. Конечно , есть исключения, в виде престижных бесплатных церковных школ, но в большинстве своем бесплатные школы практически не дают никаких знаний.

По крайней мере, образование, которое дается в странах бывшего Советского Союза намного выше уровнем. Как подтверждение тому, приведу некоторые примеры. Люди, приехавшие сюда из стран бывшего Советского Союза, и продолжившие учебу в местных школах, практически всегда становятся “отличниками” и участвуют в “олимпиадах” по математике. Хотя на своей Родине они в большинстве своем учились средне. О многом говорит и то, что в Англии не удивительно встретить человека , не умеющего грамотно писать. Причем, таким человеком может быть не только простой рабочий, но и “начальник” мелкого звена. А каково было мое удивление, когда мой коллега по работе — литовец, учил англичанина грамматике английского языка! Или когда англичанин лет 20-ти уверял меня, что алюминий делается из кукурузы! Я тогда спросил, значит, следуя логике, чугун делается из картошки? Так что вывод напрашивается не очень приятный. Бесплатное образование в Англии, — это совсем не то образование, о котором поют хвалу во всем мире. Более того, платное образование практически не доступно простому рабочему. Соответственно дети рабочего, скорее всего, будут так же простыми рабочими. А вот дети богатых людей, скорее всего, продолжат свое богатое существование, в том числе и благодаря хорошему образованию. Учитывая, что процент богатых людей в Англии меньше, чем процент рабочего класса, мне кажется, несправедливо говорить о хорошем образовании в Англии. Потому как его получает малый процент жителей. Гораздо справедливее сказать, что образование в Англии оставляет желать лучшего. Дисциплину в школе доказывает недавний случай, произошедший около месяца назад, когда в школе в результате массовой драки был убит подросток.

Несколько слов о медицине

Наверное, все смотрели различные фильмы как художественные, так и документальные. В них показан такой уровень медицинских работников, что остается только завидовать и проклинать советскую систему. Но, хочу вас расстроить — это байка. Может быть, конечно, подобные врачи и аппаратура существуют, но, скорее всего, это доступно богатому меньшинству. Я хочу рассказать о том, что доступно в Оксфорде большинству.

Нужно зарегистрироваться в местной поликлинике, куда будете обращаться со всеми проблемами к подобию нашего семейного врача, и получать направления к специалистам от него. Так вот уровень этих врачей в местных поликлиниках меня поразил. Ну, во-первых беря кровь из вены, они не дезинфицируют место укола. После моего обращения по поводу начинающегося варикоза вен, мне отказали в лечении, объяснив что это косметическая операция, которую проводят в платных косметологических клиниках. Один из моих друзей был вынужден делать операцию своему сыну в Эстонии, т.к. врачи в местной поликлинике сказали, что не видят проблемы в грыже живота. Беременные наблюдаются в общей больнице, где сидят в очереди вместе с больными, соответственно возрастает риск заразиться вирусной инфекцией. Особо поразил случай, когда врач, приняв баночку с анализами, сполоснул ее водой из-под крана и попросил принести в ней повторные анализы. Или когда во время приема у доктора зазвонил телефон и меня попросили выйти в коридор, подождать там окончания ее разговора. Сердцебиение моего ребенка врач слушал с помощью пластмассовой трубочки, такой же, какой пользовался “Айболит” когда лечил зверей в Африке (если кто-нибудь помнит советский мультфильм).

Существует следующая инстанция, куда нужно обращаться с серьезными проблемами или острой болью — госпиталь. Там уровень медицинского обслуживания лучше, обращение с человеком цивилизованней. Но и в госпитале не все так гладко — в нем длинные очереди. Приведу всего два примера из личного опыта. У одной девушки при беременности внезапно начались сильные боли и кровотечение. В очереди в госпитале она просидела около 6 часов. У нее случился “выкидыш”. Другой мой приятель очень настойчиво требовал его принять в госпитале, т.к. сильно распухла рука и болела без видимой причины. Приняли его там только благодаря его настойчивости, хотели отправить в первоначальную инстанцию — в местную поликлинику, а там рецепт от всех болезней один — парацетамол. Так вот, в очереди в госпитале он просидел 9 часов. И на протяжении всего времени пока человек сидит в очереди, к нему подходят каждый час новые медсестры и задают одни и те же вопросы: “Где болит, что болит, сколько вам лет”? И все это делается с улыбкой, и со словами “спасибо” и “пожалуйста”. Вообще сложилось впечатление, что в госпиталь можно попасть только если начнешь умирать или если начнешь добиваться своего с настойчивостью “советского” человека.
Культурность и вежливость англичан

Недавно прочитал “крик души” женщины работающей в таллиннском “Макдональдсе”, которая жаловалась на грубость соотечественников. И я искренне пожалел ее, когда прочитал о том, что “в Европе люди так себя не ведут, а в Англии друг к другу люди обращаются словом “сэр” . Крик души вполне понятен и праведен, но зачем же идеализировать Европу в который раз?

Когда я обратился к водителю автобуса со словом “сэр”, у него выражение лица было такое же, как если бы к русскому человеку обратится со словом “сударь”. Англичане обращаются друг к другу со словом “mate”, что означает товарищ (насколько позволяет мне понять это слово мой английский), но когда это слышишь от рабочего или подростка, в силу интонации и смысла это больше подходит к нашему “чувак” или что-то в этом духе.

Вежливость англичан тоже имеет интересное свойство. Чтобы это понять, нужно пообщаться с людьми, работающими с клиентами, например с продавцами, официантами. Когда английское “please”, мгновенно превращается в разной формы “fuck” и основным аргументом в споре будет — “ты сраный иммигрант, а я англичанин”. Просьбы налить водички попить бесплатно, отказ от только что принесенного заказа по причине: слишком горячий, слишком холодный, я не то просил, почему без салфетки и т.д. и т.п. — каждодневная рутина работников ресторанов и кафе. Также далеко не редкость, когда молодежь приходит специально издеваться над обслуживающим персоналом (официанты, продавцы), не в совершенстве владеющим английским языком. Они могут начать разбрасывать товар в магазине, или в кафе рассыпать сахар, размазывать кетчуп по полу и столам. Очень красноречивый факт — водителям городских автобусов выдают специальные пробирки для сбора слюны. Если водителю плюнут в лицо, единственное что он сможет сделать — собрать доказательство в пробирку, и сообщить об этом в полицию. Это автобусная компания предусмотрительно позаботилась о водителях таким образом, зная вежливость пассажиров.
В кафе, где только что люди пили кофе и разговаривали вполголоса, может прийти английская семья с детьми, которые начнут орать, бегать, всячески придуриваться, и я ни разу не видел, чтобы родители перед кем-то извинились за шум или успокоили своих детей. Хочется рассказать еще пару пикантных фактов. Из личной практики. Громко делать отрыжку или пукать в кафе — это шутки англичан. Громко пукнуть на работе во время собрания, где и начальство собирается, и сказать “сорри”, - это тоже английский юмор. Взрослые часто приходят гулять на детские площадки с собаками, стафорды, бегающие по площадке с детьми, — не редкость. Хотя везде стоят запрещающие таблички. За собаками экскременты никто не убирает, собаки справляют свою нужду часто прямо на тротуаре. В местных парках также постоянно выгуливают собак, поэтому в парке идешь как по минному полю. Своих четвероногих друзей выгуливают даже на футбольных полях, которых в Англии предостаточно, при том, что там играют в футбол каждые выходные.

Подростки и дети

Хочется отдельно рассказать об английских детях и подростках, оно того стоит. Государство и социальные службы очень “заботятся” о детях. Нельзя ребенка пугать, ругать и уж тем более бить! Вот на этой почве, видимо, и вырастают обезьяноподобные дети.

Дети в Англии, абсолютно ни во что не ставят взрослых, никакого авторитета не имеют ни пожилые люди, ни те, кому 30. Когда школьники едут со школы домой на автобусе, они частенько развлекаются, кидаясь друг в друга бутылками из-под “колы”, пустыми пачками от чипсов, да и вообще любым мусором, который они приносят с собой в автобус. Учитывая то, что во время такой игры они бегают по автобусу и уклоняются от летящих предметов, то эти самые предметы попадают в других пассажиров, не участвующих в игре. И никто им не делает замечаний по этому поводу, потому что, сделав им замечание, можно попасть под их пристальное внимание и получить столько “fuck” в ответ, что настроение будет испорчено. И не забывайте, на них нельзя физически воздействовать и даже наносить им моральный ущерб, а то можно и самому оказаться обвиняемым в суде. Вообще кидаться друг в друга чем попало, в общественных местах — любимое занятие английских детей. В "Макдональдсах" тоже не редкость, когда дети кидаются “картошкой фри”, я ни разу не видел, чтоб кому-то было сделано замечание по этому поводу. Провоцирование взрослых также встречается.

Я несколько раз бывал в ситуации, когда ребенок идет прямо на меня, смотрит мне в глаза и вынуждает меня уступать ему дорогу. Конечно, меня это не обижает, я всегда уступлю ребенку. Но когда я иду с коляской по тротуару, где место есть, чтобы обойти меня, а дети идут трое в линию, ситуация получается необычная. Я должен либо на проезжую часть выйти, либо идти “на таран”. Конечно, я пытаюсь научить “дикарей” вежливости, и только когда коляска упирается в его тело и подросток ловит мой взгляд, я слышу “сорри” и он (о чудо!) уступает взрослому человеку с коляской дорогу. Но это реакция на 30-летнего мужчину.

С женщинами они поступают иначе. Мою жену, пока она была беременна, дети иногда дразнили криками “pregnant”(беременная). Один раз специально напугали, выскочив из-за угла. Видимо, пугать беременных — особая детская шутка. Ребенок лет 10-13, подсвистывающий взрослой симпатичной женщине или пытающийся с ней познакомиться фразами типа “эй, детка”, - тоже не редкость. Не сказать, что это частое явление, но за 2 года видел несколько раз.

Недавно видел, как взрослого мужчину обливали из водяных пистолетов несколько детей, на все его требования прекратить это дети не реагировали, ведь они прекрасно знают, что “дядя” им ничего не может сделать. Конечно, всякого рода случаи можно описывать долго, думаю, лучше описать подростков и детей более короткой фразой — это абсолютно невоспитанные, ни за что не несущие ответственность, избалованные, часто довольно агрессивные люди.

Об образе жизни

Почему-то принято считать, что это только русские “так бухают”. Только русский выпивает так много алкоголя и дебоширит в пьяном состоянии. Ну, конечно же, это вранье! Вот, к примеру, расскажу об англичанах. Бары там работают каждый день, и каждый день там собирается горстка людей, которая “бухает” в них. И это в течение рабочей недели! К примеру, в моем родном городе Нарва практически не встретишь людей в барах “бухающими” в рабочие дни. Общаясь с англичанами из рабочего класса, я нашел закономерность, что большинство из них пьет пиво каждый день дома, после рабочего дня. Они так расслабляются. По выходным все бары набиты битком, пьют в них до упаду как женщины, так и мужчины. Выяснение отношений и драки совсем не редкость, чему свидетельствуют лица англичан в начале недели. Кстати, пьянствовать они начинают уже днем, и я часто видел, как приходят в бар с детьми, видимо, чтоб дома их не оставлять одних. А ведь в этих барах и пьют, и курят, и матом ругаются.

Неделю назад я посетил местные соревнования по боксу, соревновались местные оксфордские клубы, ничего серьезного. Я пришел туда к началу соревнований (7 вечера), одна треть англичан уже на ногах не стояла от выпитого алкоголя! А перед входом в зал пьяный “вышибала” пытался разнять двух дерущихся. Оказалось, что англичанин отпускал расистские шуточки в адрес иммигрантов, и один из иммигрантов решил отстоять свою честь. В самом зале рекой лилось пиво и всевозможные алкогольные напитки и закуски. В зале были стоячие места для простых людей за 12 фунтов и VIP места за столами стоимостью 40 фунтов. За столами сидели англичане, одетые в рубашки, женщины в вечерние платья. К концу соревнований, практически все вышли из-за столов, шатаясь от действия алкоголя. Пьяных женщин не скрасили даже их вечерние платья.

Многие курят “травку” после рабочего дня практически ежедневно. А некоторые и прямо на работе. Например, на одном из складов в Оксфорде из семи менеджеров, работающих в вечернюю смену, трое курят “травку” практически ежедневно. А такого количества проезжающих мимо машин с вырывающимся из окон дымом каннабиса, я не встречал ни во Франции, ни в Эстонии. Также я нигде не встречал такого количества курящих беременных женщин. Да и вообще англичане не заботятся ни о своем здоровье, ни о здоровье своих детей. Можно увидеть, как мама кормит грудного ребенка “картошкой фри” в Макдональдсе. Национальный напиток у них “кока-кола”, а не чай, как многие думают. Да и вообще они любители питаться всевозможными “фаст-фудами”, чипсами и всякими нездоровыми напитками типа “кока-колы”. Наверное, поэтому большинство из них страдает от ожирения и всевозможных болезней, с ним связанных.

Мода

Простого англичанина из рабочего класса очень легко отличить от людей других национальностей по одежде. Особо бросаются в глаза их любовь к “уггам” и спортивным серым костюмам. В уггах девушки ходят даже летом! В абсолютно стоптанных, с наискосок стертой подошвой, разводами вдоль подошвы то ли от пота, то ли от того, что когда-то намочили их. Также девушки часто ходят просто в плотных колготках, не прикрывая нижнюю часть тела ничем. Иногда эти колготки одеваются явно не по размеру и колготки становятся более прозрачными, просвечивают трусы. Такое “чудо” наверно только в Англии можно увидеть. Серые спортивные костюмы, которые носят как мужчины, так и девушки, часто грязные, штаны с вытянутыми коленками. Кстати, штанины, заправленные в носок, или туфли одетые со спортивными штанами не редкость. Ну и хоть раз в жизни нужно увидеть, в каких нарядах англичанки приходят в пабы и клубы! Это можно долго описывать - их высоченные шпильки, на которых они не могут ходить нормально, одежда, которая как можно больше оголяет или обтягивает (невзирая на лишний вес дам), никакой цветовой или стилистической совместимости не учитывается. И обязательный цветочек в волосах…..

P.S. Конечно, все люди разные, конечно, в Англии хватает и культурных людей, интеллигентных. Но я описал то, с чем часто сталкивается простой человек и о чем мало кто рассказывает.