Смешные рассказы

[vla3344]

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

[slava657]

[вова 1951]

Соседка завела черную кошку.....назвала ...Обамка...

[slava657]

Сообщение от вова 1951

Соседка завела черную кошку.....назвала ...Обамка...

[Penguin]

Сообщение от вова 1951

Соседка завела черную кошку.....назвала ...Обамка...

с чю у соседки полный порядок!...

[вова 1951]

Сегодня на автобусе прокатился и вспомнил один случай в ПАЗике, ходили когда то такие автобусы ,со стеклянной перегородкой от водителя и форточкой в ней..... Автобусы ходили не регулярно и народищу набивалось уйма.
Влетает в переднюю дверь женщина с одинаковыми размерами во всех измерениями,колобок по 100 кг. В одной руке сумища а в другой пакет с яйцами и моментально вывешивает яйца в фоточку к водителю чтоб не раздавили .
С задней площадке мадам кричит колобку;
- Шурка! Лезь ко мне , я тебе место заняла.
- Не Зин, не могу, я у шОфера яйца держу...
Пауза гробовой тишины...и смех как лавина с гор, децибел эдак 120.
Ржали все...автобус начал вилять ,покатил на встречку и заглох..открылись двери и все попадали на улицу от смеха. Образовалась пробка .Народ бежит к ПАЗику...что случилосЬ???
-Зинка у шОфера яйца держит, икая от смеха мужик информирует собравшимся.....ну и как в эпицентре ядерного взрыва........волны пошли..
Пока гаишники не разогнали народ трасса стояла около часа...
Какие счастливые и добрые времена были.....

[slava657]

[БУКА]

Сообщение от вова 1951

Сегодня на автобусе прокатился и вспомнил один случай в ПАЗике, ходили когда то такие автобусы ,со стеклянной перегородкой от водителя и форточкой в ней..... Автобусы ходили не регулярно и народищу набивалось уйма.
Влетает в переднюю дверь женщина с одинаковыми размерами во всех измерениями,колобок по 100 кг. В одной руке сумища а в другой пакет с яйцами и моментально вывешивает яйца в фоточку к водителю чтоб не раздавили .
С задней площадке мадам кричит колобку;
- Шурка! Лезь ко мне , я тебе место заняла.
- Не Зин, не могу, я у шОфера яйца держу...
Пауза гробовой тишины...и смех как лавина с гор, децибел эдак 120.
Ржали все...автобус начал вилять ,покатил на встречку и заглох..открылись двери и все попадали на улицу от смеха. Образовалась пробка .Народ бежит к ПАЗику...что случилосЬ???
-Зинка у шОфера яйца держит, икая от смеха мужик информирует собравшимся.....ну и как в эпицентре ядерного взрыва........волны пошли..
Пока гаишники не разогнали народ трасса стояла около часа...
Какие счастливые и добрые времена были.....

Дядь Вов прям как в анекдоте Залетает бабка с сумкой в переполненный автобус и говорит.........мужики яйца не поколите, а ей в ответ...... куда же ты бабка с яйцами то...........а бабка в ответ я не с яйцами... я с гвоздями.

[slava657]

[vla3344]

Сообщение от БУКА

Дядь Вов прям как в анекдоте Залетает бабка с сумкой в переполненный автобус и говорит.........мужики яйца не поколите, а ей в ответ...... куда же ты бабка с яйцами то...........а бабка в ответ я не с яйцами... я с гвоздями.

А все таки была с яйцами. Пакет с яйцами подняла повыше, что бы не разбили, но не помогло. Разбились яйца, да на шинель рядом стоящего мента. Тот возмущается, начинает ей выговаривать. А баба орет своей подруге на заднюю площадку:
-Зинка!!! Дай платочек, я минцанеру яйца вытру!!!