Добро пожаловать в клуб владельцев и любителей BMW! Чтобы общаться на форуме и получить доступ к информации, пожалуйста, зарегистрируйтесь!

Сканеры для диагностики BMW     Ключи BMW


Вернуться   Форум владельцев и любителей БМВ > Другие темы > Общение и флуд
Имя
Пароль
Забыли пароль? Регистрация

Общение и флуд Общение на любые темы, выходящие за рамки других разделов форума.

Вредные советы

Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 01.09.2010, 15:36 #1
Модератор
 
Аватар для bumer0611
 
Регистрация: 14.01.2009
Сообщений: 2,059
Сказал спасибо: 130
Поблагодарили 933 раз(а) в 598 сообщениях
Откуда: Ростов-на-Дону
Авто: Suzuki Grand Vitara
Есть клубные рамки

По умолчанию Вредные советы

Если вдруг тебя клиента
Отправляют поздравлять,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся у фуршета.
В разговоры не вступай.
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски поменьше,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не лей туда ты водку -
Сложно будет вынимать.

***

Если к вашему начальству
Тетя взрослая пришла,
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
- Стой! Сдавайся! Руки вверх!
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет босс ваш хохотать
И, гордясь своим коллегой,
Крепко руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас верно
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Босс ваш будет вас хвалить.

***

Если вы не дописали
К сроку вовремя отчет
Не волнуйтесь, ведь начальству
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы, глядя восхищенно,
Затаив дыханье, боссы
Долго слушали вранье.
Но уж если вы наврали,
Про злосчастный ваш отчет,
Что его в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтоб начальство
Не ходило возмущаться
В иностранную разведку,
Там его не так поймут.

***

Чтобы в офисе улучшить
Воздух и температуру,
Надо сдернуть занавеску
И крутить над головой.
Полетят со стен картинки,
С подоконника - цветы.
Кувыркнется сразу принтер,
Лампа врежется в паркет.
И от грохота спасаясь,
Разбегутся все коллеги.
Безусловно, станет тише
И немного посвежей.

***

Если ты попал к клиенту
И не хочешь там остаться,
Жди, пока к тебе на встречу
Самый главный босс придет.
Укуси его - и сразу
Кончатся твои мученья,
В тот же вечер от клиента
Заберут тебя домой.

***

Если вредные клиенты
Не подписывают акты
И отчет ваш критикуют
Не взирая ни на что.
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире,
И кричите букву: - А!
И когда, роняя папки,
С воплем: - Граждане! Тревога!
Люди быстро все примчатся
С секретаршей во главе,
Подойдет к вам их начальник,
Подойдет и скажет сразу:
- Забирай ты наши деньги,
Только больше не кричи!

***

Если вместе с коллективом
Вы остались до утра,
Не мешайте им работать
Спите тихо на столе.
А когда уже наутро,
Спросит босс о результатах,
Сразу смело отвечайте,
Что народ не подкачал.

И ещё немного................:

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.
Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите на готове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:
1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога
Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте -
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью расстроган,
И вовек уж не забудет
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!
__________________
bumer0611 вне форума  

Ответить с цитированием
Старый 01.09.2010, 17:12 #2
Абориген
 
Аватар для 545irbis
 
Регистрация: 29.01.2010
Сообщений: 2,000
Сказал спасибо: 19
Поблагодарили 355 раз(а) в 304 сообщениях
Откуда: Ярославль
Авто: BMW

По умолчанию

Приму как инструкцию по общению с клиентами - пипец им пришёл!!!!
__________________
Каждый выбирает по себе,
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку,
Каждый выбирает по себе.
545irbis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2010, 20:03 #3
Админ
 
Аватар для Tyler
 
Регистрация: 07.09.2008
Сообщений: 10,935
Сказал спасибо: 1,550
Поблагодарили 10,159 раз(а) в 1,937 сообщениях
Откуда: Москва
Авто: BMW e39 528
Есть клубные рамки

По умолчанию




Цитата:
Сообщение от bumer0611 Посмотреть сообщение
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
А что будет, кстати? Кто пробовал?
Tyler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2010, 05:27 #4
Участник тусовки
 
Аватар для гандж
 
Регистрация: 22.12.2009
Сообщений: 202
Сказал спасибо: 13
Поблагодарили 29 раз(а) в 24 сообщениях
Откуда: красноярск
Авто: 318

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tyler Посмотреть сообщение




А что будет, кстати? Кто пробовал?
потом подушкой пользоваться будет в падлу:)
не пробовал,но достоверно знаю,что подушка от засоров не помогает
__________________
http://www.topglobus.ru/skin/smile/s3816.gifпросто мы низко летим!
гандж вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2010, 05:28 #5
Участник тусовки
 
Аватар для гандж
 
Регистрация: 22.12.2009
Сообщений: 202
Сказал спасибо: 13
Поблагодарили 29 раз(а) в 24 сообщениях
Откуда: красноярск
Авто: 318

По умолчанию


__________________
http://www.topglobus.ru/skin/smile/s3816.gifпросто мы низко летим!
гандж вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2010, 23:41 #6
Участник тусовки
 
Аватар для м-а-р-и-н-а
 
Регистрация: 14.07.2010
Сообщений: 186
Сказал спасибо: 8
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Откуда: Гражданка мира
Авто: BMW 518 E28

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Tyler Посмотреть сообщение




А что будет, кстати? Кто пробовал?
Будет примерно следующее:
всё дерьмище ВЫЛЕТИТ из унитазов у соседей сверху, а вы будете наслаждаться чистотой туалетной комнаты! Проверено (правда лет 6 назад)!Но вместо газет плотно обтягивали целованом унитаз! Афигенская вещица!
м-а-р-и-н-а вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 19:02.


Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.

Перевод: zCarot
Форум BMW (БМВ)