хорошенько затопил баню, градусов так да +110. посидел в парилке минут так 20. вышел на мороз примерно так -23. Сел в сугроб снега высотой так с метр. По всем законам физики жопа должна треснуть:biggrin:

- Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

- c авто. ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

ой не правда,моя машина после девушки,очень даже ничего досталась мне,в смысле состоянием:wink:

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

повезло :smile:
а я свою за 5 лет ушатала в путешествиях и гонках. Однажды на драг-рейсинге по-глупому разбила :frown: :facepalm:

И не теряя бодрости духа добавила: "В качестве приза зрительских симпатий вы получаете пожизненную путевку на двоих в пешее эротическое путешествие!"... :nod:

Yana, :eek:

:biggrin::biggrin::biggrin:

Ну после и мужчины может такая достаться, а еще и хуже. Девушки наоборот более щепетильно относятся. Из-за того что не очень разбираются в матчасти чаще всего ездят к диллерам. А на счет салона, это 100% более аккуратнее:smile:

Нет лучше так: "Рада за тебя дорогой и горжусь твоими успехами на работе".

согласен,на 100%:thumbup:

:smile:

это неправильные пчелы и неправильный мёд! :biggrin1:

-Сынок,ты пылесосил?
-Да,Мам.
-И пыль вытер ?( удивлённо спросила мать)
Ну конечно!
-Не может быть,может ещё и кушать приготовил?

-Ну мама,обижаешь,приготовил первое и второе,сейчас десерт доделываю ...

-Матерь,с улыбкой,не успев сказать двух слов,как её вдруг перебил сын
-Мам,ну Мам,пожалуйста,заплати за Интернет)))

— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»