Вечеринка на хате.
Ди-джей на винилах.
*******.
Кокаин с кредитной картой.
Кто-то марки глотает.
Кто-то спидов долбанул.
Полный беспредел, короче.
- Звонок в дверь.
- Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Сидят два нарка в театре, начинает медленно гаснуть свет в зале.
Один говорит:
-А как это?
-Это за кулисами сидит электрик и ме-е-е-едленно вытаскивает вилку из розетки.

Урок русского языка в Грузинской школе.
- Биджо, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылова-знаю! - отвечает Биджо.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышька и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышька вдоль пруда — очко туда, очко сюда. И вдруг Крыладзе из пруда "иди сюда-иди сюда"

vla3344:thumbup::biggrin::biggrin::biggrin::facepalm:

Inpa, я прочитать его смог. Еще полгода назад.
Просто вдруг VO не кошерно(английский все таки:smile:) на этом ресурсе, а надо на родном немецком.
Типа как в армейском анекдоте про "Люминий"
Вообщем реверанс:smile:

NUFLIN, честно подумал что-то типа прокачка для молодых. Анекдот в тему:

Гиммлер тест на профпригодность проводит. Вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А, это Вы, Штирлиц, свободны!

Sergekart, Боюсь, нас почистят админы - но хоть кто-то посмеется...
Тест для кандидатов в охрану: двое - "хулиганы", дерутся меж собой, другие двое (одна - молоденькая девочка) - охрана, утихомиривает "хулиганов"...
Хлопушка! 30 секунд - все трое (!) мужиков лежат, девочка хлопает ресницами... не поняла задания :biggrin1:

NUFLIN, ну типа такой же анекдот:

Двое олигархов спорят в кабаке. Один из них:
-Спорим, я заставлю вон того бича возле барной стойки сначала сложит мою охрану, потом сломать зуб бультерьеру моей охраны, а потом поиметь вон ту старушку за крайним столом.
-Да нет!!! Это нереально! Спорим!
Олигарх подходит к бичу, о чём то с ним говорит, потом возвращается и говорит:
-Всё! Я с ним договорился! Смотри!
Проходит 5 минут. Бич встаёт, подходит к охране, начинается потасовка и он складывает охранников. Потом выходит на улицу - там собаки. Вой, гавканье, собаки скулят - бич заходит снова в кабак, двигается к олигарху и спрашывает:
-Так какой бабульке зуб удалить ???

убило Пробег, км: 13000

АААААААААААААААА )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...