просто Анекдоты

[Дохтор]

Дааа, поржал! ))))

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!



В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров


- Микола! Сосед!
Голос из окна хаты напротив:
- Шо?
- Пийдем горiлку пiти!
- Та нi, не можу...
- Як??? Горiлку? Та не може? Чi ты заболiв?
- Та нi... е.усь я, будь оно неладно!

Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь - зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил.

[Predator79]

Сообщение от Дохтор

))))


- Микола! Сосед!
Голос из окна хаты напротив:
- Шо?
- Пийдем горiлку пiти!
- Та нi, не можу...
- Як??? Горiлку? Та не може? Чi ты заболiв?
- Та нi... е.усь я, будь оно неладно!

[м-а-р-и-н-а]

В России алкоголизмом не страдают. Им
наслаждаются.

Окончательно понял, что я неудачник, когда
черная кошка уступила мне дорогу...

Русский народ не имеет плана действий... Он
страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только
тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали,
что сопьются в родном колхозе, но на всякий
случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не
менее сорока сантиметров в высоту...

[гандж]

Сообщение от м-а-р-и-н-а

В России двойная сплошная должна быть не
менее сорока сантиметров в высоту...

солидарен:))),
после того как поймал удачника в лоб,обсалютно согласен

[м-а-р-и-н-а]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться...

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

- аллле, эт пжарная???
- Да, слушаю Вас
- пжарьте мине кртошшчку, пжалста!
-Мы не жарим, мы тушим!
-Ну тда ПОТУШИТЕ!!!

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы
измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:- Иван, объясни нам, что
такое "до х*я"?
- Ну как вам объяснить-то? Вот видите рельсы, а поперёк шпалы? Начинайте считать шпалы…как только будет « ну, его на х*й» – так это только половина!

[м-а-р-и-н-а]

ТЫ ЧЕ ТАКОЙ МРАЧНЫЙ? - ДА ТЫ ЧЕ НЕ ЗНАЕШЬ? ПЕТРОВИЧ УМЕР... - ДА ТЫ ЧЕ!!!! КАК?... - ДА ПРИШЕЛ ДОМОЙ, ВЫПИЛ, ЛЕГ НА ДИВАН, ЗАКУРИЛ.. - ЧЕ, СГОРЕЛ ЧТО ЛИ?!!!!! - ДА НЕ... УСПЕЛ ОН ОКНО ОТКРЫТЬ И В ФОРТОЧКУ ПРЫГНУТЬ... - ЧЕ РАЗБИЛСЯ ЧТО ЛИ?!!!!!!! - ДА НЕ... ОН ПЕРЕД ТЕМ КАК ПРЫГАТЬ, УСПЕЛ ПОЖАРНЫХ ВЫЗВАТЬ, ОНИ ТЕНТ УСПЕЛИ НАТЯНУТЬ, ОН СПРУЖИНИЛ НЕУДАЧНО И ОПЯТЬ В ОКНО ВЛЕТЕЛ.... - ДА ЕПТ, ЧЕ ВСЕ-ТАКИ СГОРЕЛ?!!!!!!!! - ДА НЕ... ОН ЗА РАМУ ЗАЦЕПИЛСЯ И ОБРАТНО СИГАНУЛ..... - ДА Б*Я!!!! ЧЕ РАЗБИЛСЯ ВСЕ ТАКИ ЧТО ЛИ?!!!!!!! - ДА НЕ... ТАМ ЖЕ ПОЖАРНЫЕ С ТЕНТОМ, ОН СПРУЖИНИЛ И НА ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ, А ТАМ КАМАЗ ТЕНТОВАННЫЙ ШЕЛ.. ОН ОТСКОЧИЛ ОТ НЕГО И ОБРАТНО В ОКНО... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - ДА... ПРИСТРЕЛИЛИ НАХ*Й.. ЗА*БАЛ ВСЕХ!

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.

СТУК В ДВЕРЬ. МУЖИК ОТКРЫВАЕТ - СТОИТ СКЕЛЕТ С ЗАПИСНОЙ КНИЖКОЙ И СПРАШИВАЕТ:
- СИДОРОВ ПЕТР ПЕТРОВИЧ?
- ДА... А... А ТЫ КТО?
- СМЕРТЬ.
- УЖЕ ЗА МНОЙ? . .
- ПОКА НЕТ. ПРОВОЖУ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ОПРОС КЛИЕНТОВ С ЦЕЛЬЮ ПОВЫШЕНИЯ КАЧЕСТВА ОБСЛУЖИВАНИЯ.
- АХ, ТАК?! ТОГДА ПОШЛА ОТСЮДА НА Х%Й, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛ!!!
- СПАСИБО. ЗАПИСЫВАЮ: "РАК ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ И КАТАРАКТА".

МУЖИК НА ТЕЛЕГЕ ВЪЕЗЖАЕТ В СЕЛО: - ЛЮДИ!!! Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ!!! ВСЯ В МЫЛЕ, УБИТАЯ В ХЛАМ ЛОШАДЬ ОБОРАЧИВАЕТСЯ: - ДА-ДА, Бл*ТЬ, ТЫ ПРИВЕЗ...

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач:
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

[гандж]

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

[гандж]

Тёща разговаривает с дочкой..
"...Нувот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складываласлоями.... украшала зеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!!

[Mik78]

Сидит Ворона на дереве
в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках,
с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя
крутые карабинчики!
Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя
кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя
рюкзачок классный!
- Умгум...
- Слышь, ворона!
Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на самостраховке..

[гандж]

Гаец останавливает тонированный "Геленвагель", смотрит - за рулем сидит вонючий бомж, спрашивает: "у кого су.а тачку спёр"?
А тот: "я .ля, лекарь, кому на голову наср.у - сразу волосы вырастают, вот вылечил бизнесмена и он мне тачку подарил"!
Гаец с лысиной говорит: "нас.ри мне тоже" и даёт бомжу денег.
Бизнесмен с заднего кресла говорит бомжу: "если в натуре менту на башку наср.шь, я тебе еще и квартиру подарю"!!!