Вечная тема
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

:biggrin::biggrin::biggrin:

Сойти с ума
Сойти с ума

В один самый обычный весенний день,когда ещё не тепло,но уже и не холодно,обычный человек по имени Дима Борщов влюбился-обычное опять же дело,весной-то тем более.
И,как всякий влюблённый...сошёл с ума.Сойдя с ума,коим он и так не блистал,Дима Борщов по дороге на работу зачем-то на все деньги купил ровно 153 гвоздики,зашёл в битком набитый,ещё ничего не подозревающий троллебус, подарил всем по цветку,купил каждому по билету,уступил место сразу двум старушкам и вышел.

Водитель,проверяя билеты,не нашёл ни одного зайца,от такого небывалого случая сошёл с ума и привез,впервые за всю жизнь,автобус на конечную вовремя, то есть строго по расписанию на самый обычный завод.

Директор завода,в первый раз за 30 лет,увидел рабочих у станка в столь ранний час,тут же сошёл с ума и выписал всем служащим премию в размере годового жалования.

Рабочие,сойдя с ума от такого внимания, перевыполнили план в 5 раз.Сельское хозяйство было по горло укомплектовано тракторами высшего качества, комбайнами, электромотыгами и прочими чудесами,которые, ко всему прочему неожиданно работали.

Деревня тут же сошла с ума и дала такой урожай,что Город был просто завален качественными и недорогими продуктами.

Город конечно тоже сошёл с ума...Пробок не стало,в метро не воняло,бомжи уехали в Тибет(потому как бомж в Тибете-уже не бомж,а просветлённый странствующий монах),трубы не коптили,взяток не брали,бюрократы вымерли,а кто выжил,выжил из ума и стал разбирать асфальтовые дороги и сажать там гвоздики и тюльпаны.

Промышленность достигла бешеных темпов. Запад,узнав об этом,сошёл с ума, и вывел войска из Ирака.Буш сошёл с ума (разницы, кстати, никто не заметил) обратился в Буддизм и уехал в Индию на ПМЖ.. Президентом США почти единогласно избрана Ума Турман.. Воевать стало не с кем, незачем, и не за что.

Самолёты и ракеты переплавили на рельсы и проложили прямую железную дорогу Москва-Флорида,что бы все все дети могли на выходные ездить в Диснейленд,причём билет на такой поезд выдавали всего лишь за пятёрку по литературе.

Полигоны и минные поля засеяли цветами.От такого аромата вся планета сошла с ума и,нарушив многомиллионный ход истории,стала вращаться в сумасшедшем темпе и понеслась по просторам вселенной,постепенно забывая о своём таком разумном,но почему-то таком несчастливом прошлом....

Путь в тысячи миль начинается с первого шага.

Начните с себя.

А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.

Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...

:smile::smile::smile::thumbup:

Правильный мужик:thumbup:
Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.

Историю пересказываю с уст самого капитана Борового. Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация. Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового.

Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части. Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду “Сбор”.

Через несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в бронижилетах, с автоматами АКС. Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную ситуацию.

Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.

При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от входа, лейтенант Боровой зашел в баню. В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене? На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико, футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.

Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами: “Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах… воспитаем”
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не местные, да как так можно… Мы ж думали, это другая девчонка… Прости пожалуйста… С кем не бывает… Один вид этих плачущих от страха тел помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным багажником “балабаса” был доставлен к общаге.

P.S.

Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол, зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: “Товарищ полковник, если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже, если это будете вы, товарищ полковник”. И, не дождавшись реакции, вышел из кабинета.

+ 5 :thumbup:

23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан на*** вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.:shock::shock::shock:


Как стать злодеем? Пособие для начинающих.
Пля... Как все точно.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

История о русском гении и американской смекалке
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскр****а снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.

Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало…
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. – Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли…
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. – Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! – выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. – Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: «Тропический остров. Одна штука». Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.
- Ты чего? – непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.
Демон усмехается.
- Где обещанное? – кричит Петя.
- А ещё тебе чего? – ехидно интересуется демон.
- Ну как же… Договор ведь… - лепечет Петя.
- И кому ты жаловаться пойдёшь? – интересуется демон.
Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:
- Го-о-споди!
На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:
- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь…
Демон довольно усмехается.
- Как же так? – бормочет Петя.
Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.
- Пойдём, мясо…

:thumbup::thumbup::thumbup:

поучительная история, даже очень:smile:

Генератор совести
- Где зажигалка моя? Про****. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- ***ть, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

:mig:

Уважаю ))


По улице хмуро топает патруль ППС…

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ… А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ…

По улице хмуро топает патруль ППС…

Как принять роды у капитана Боинга
Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?

Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.

Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.

Видимо , дело тут в том , что женщины «типично мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много – их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ – человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...

Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего – та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!

В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.

Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.

Начинаем разговор, пытаюсь шутками – прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ...

- Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ...

- Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...

- Капитаном?

-Ага...

- Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое – как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...

Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...

Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !

Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть – сделать то ничего уже нельзя ...

Кто он этот летчик ?

Сколько он вчера выпил?

Может он вчера с женой поссорился?

Может он спал плохо?

Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?

А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?

А все ли ?

Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал “In Flight Review” о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.

Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина – летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.

День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси...

Чего только стоит фраза «Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! » Есть о чем подумать , не правда ли?

Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. )

На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу – все готовы , можно начинать.

И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе.

- Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис!

Акушерки переглянулись , дескать , «не заболел ли наш мальчик?» и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.

Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :

- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!

- Анестезиолог ко взлету готов !

- Ну , взлетаем тогда!

Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!

Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх отступил, полегчало ...

- Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня – Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)

Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! )

Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! )

- Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!

Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку : «Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию – мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс.

:biggrin1:

про ППС вообще класс)) а про роды, я видимо толи не дорос еще, толи зная то каково лежать под скальпелем, смешным не показалось..

:thumbup: