380 В:thumbup:

Две блондинки поехали зимой с утра пораньше на дачу. Едут себе спокойно, вокруг лес, вдруг машина раз и встала! А девчонки в машинах вообще не разбираются. Начали они по знакомым звонить, люди либо трубку не берут либо вообще телефон выключен, все спять еще, все таки утро выходной. В результате позвонили в службу автопомощи, говорят мол, машина встала. Далее:

Оператор: «Нажмите то то… Сделайте это…»

Девчонки не хрена не понимают…

Опертор: «Позовите к телефону мужчину, есть рядом мужчина?»

Блондинка: » Не нету… Тут только моя подруга, я и собака, тоже сука…»

После этой фразы за ними послали помощь, ну а машина естественно с автопомошью сразу же завелась.

У меня есть подруга, она самая что не наесть блондинка но весьма умная, хотя иногда и поражает…

Как то разговаривая по телефону я ей рассказал о том, что ученные почти доказали: натуральные блондинки глупее из за того что на цвет волос уходит жидкость отвечающая за скорость логического мышления. Моя подруга была в шоке после чего последовал ответ который и доказал теорию ученных…

- А если я перекрашусь?! :D

Была у одного парня игуана. Он ее любил, кормил, играл. Но однажды несмотря на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень обиделся и перестал обращать на экзотическое животное внимание. Спустя несколько часов он заметил, что игуана постоянно ходит за ним и так жалостливо заглядывает в глаза, мол «Извини хозяин погорячилась, больше не буду…»

Проснувшийся на следующий день первое что увидел парень была его игуана, как то очень грустно смотревшая на него. «Осознает свою вину»,-подумал хозяин. Игуана была прощена, но появилась другая проблема, рука за которую она его цапнула подозрительно распухла и раздулась. Подумав, что делать парень взял игуану подмышку и пошел к врачу. В конце концов выяснилось следущее: Игуаны принадлежащие такому виду, ядовиты. Только яд у них очень сабый и поэтому они сначала кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая когда же та помрет…

Дело было поздно вечером. Все уже легли спать а мы с женой смотрели телик в своей комнате уже лежа в кровати и потихоньку засыпая. Вдруг слышим на кухни кто-то вилками ложами на столе гремит. Думаю вот кошка зараза! Так как в семье у нас животным по столам ходит не разрешается, я подорвался с кровати и побежал на кухню через 2 комнаты коридор. На подходе к кухни меня догнал догоняющий крик жены: «Догонишь засранку, как следует ее отметель!». Что подумала моя теща, окозавшаяся на кухне вместо кошки, я не знаю, но по кухне она пипец как заметалась, да и взгляд был у нее какой-то испуганный.

Дневник клитора )
30 января. Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо... Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сцука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется, у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но, безусловно, уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит... Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне, в сущности, повезло. Взять, к примеру, соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - *****, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется, влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

:biggrin1:

Лучше быть ёжиком в Германии.
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .
Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инв! алидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Не! т, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должн ы содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил ! не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в Украине.
Вот где за державу-то обидно, камрады.


Автор неизвестен.:shock:

А-ХА-ХА! Ежик-инвалид. Зашибись:biggrin:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))))))))))))))))))))))))))))))



На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: “остановитесь и съедьте на обочину!”.
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Н-да.... :help:

+
:biggrin1:

Лежи и блюй :biggrin1::biggrin1::biggrin1:
Из инета:

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то называется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Кто создал Микрософт Офис?

— А как думаешь, Скрепыш, — спросила умного друга собачка из поиска Виндоуз, — есть ли Человек?
— Конечно же есть, Собака, — улыбнулся Скрепыш, — Как и все другие вымышленные объекты, от Санта-Клауса до утконоса, Человек существует. Но только в нашем сознании.
— Ну, Скрепыш, я серьёзно. Есть ли Человек? И если нет, то кто же создал все программы на нашем компьютере и сам компьютер? Неужели всё, что мы видим и ощущаем — это просто слепая игра природы?
— Если серьёзно, Собака, то вменяемым учёным вполне очевидно: никакого Человека не было. Высшие программы, такие как Микрософт Офис, эволюционировали из более простых. Палеонтологи, раскапывая многочисленные архивы на диске Ц, довольно чётко восстановили последовательность событий. Самые ранние дошедшие до нас окаменелые программы датируются эпохой доскембрия. У этих программ не было ещё даже поддержки мыши: они управлялись через клавиатуру. Далее, в эпоху нортонзоя, (так называемый Синий Век), программы отрастили себе поддержку мыши и убогую псевдографику. Кстати, некоторые из этих ископаемых существ дожили (с минимальными изменениями) и до наших дней. Ну а современные приложения, к которым относимся и мы с тобой, появились по геологическим меркам относительно недавно: в эпоху виндоузлита.
— Погоди, а как же палеонтологи датируют свои ископаемые находки?
— Существует атрибут-анализ. Как ясно из названия этой методики, можно залезть в атрибуты любого файла и посмотреть время, когда он был создан и когда изменён. Кстати, одурманенные религией быдлообыватели в атрибут-анализ не верят. Они предполагают, что Человек создал все программы в один день, а потом специально изменил у них атрибуты.
— Смешно. Скрепыш, но каким же образом мы с тобой произошли из этих примитивных программ, типа древних Нортон Утилитес?
— Всё дело в программном коде. Как известно, программы регулярно копируются с места на место. Иногда, очень редко, один раз на гигабайты переданных данных, происходят мутации. Из-за сбойных секторов на жёстком диске, например. Или из-за вирусов. И тогда в код программы вклинивается новый кусочек. Как правило, мутации влияют на жизнеспособность программы отрицательно. Обычная судьба мутанта — быстрый голубой экран смерти. Но изредка происходят и положительные мутации. В таких случаях появляется новая версия программы.
— Но ведь на все эти случайные мутации нужна куча времени!
— Оно у нас было, Собака. Время с момента Большого Резета известно: это так называемый «аптайм». Примерно четырнадцать дней. Ты представляешь себе, сколько триллионов операций прошло за этот период? Более чем достаточно для любых мутаций.
— Ну ладно, Скрепыш, убедил. А откуда появилась самая первая программа?
— Собака, ну а ты посмотри на неё — на первую программу. Инфузория «Hello World!» состоит менее чем из ста символов. В тяжёлых условиях протобульона СР/М, когда данные хранились на магнитофонных лентах, возникновение из ниоткуда ошибки длинной в сто символов было делом нехитрым. Ну а потом, получая всё новые и новые мутации, инфузория «Hello World!» мутировала в Микрософт Офис. И сейчас мы с тобой, Скрепыш и Собака, уже думаем о путешествии к другим хостам, через пугающие километры оптоволокна.
— Эх, Скрепыш, я хотел бы увидеть другие хосты ещё при жизни! Как полагаешь, ничего страшного не произойдёт, когда наши физики запустят Большой Коллайдер, чтобы выдать на процессор добавочные две десятых вольта?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Читать полностью! Юмор обеспечен!
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.

С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Беспрепятственно пересечь второй пост Коляну не удалось. Старый прапорщик Ермоленко чуть не проглотил свисток, увидев такое чудо на колесах. Но опыт, а скорее приобретенный инстинкт, сделали свое дело, и полосатая палочка преградила дальнейший путь москвича.
Прапорщик несколько раз обошел вокруг машины, потрогал рога, возвышающиеся над пробитой крышей и, убедившись, что это не дурной сон, потребовал у Коляна документы. Когда Колян открыл рот для ответа, замычал бычок - жалобно и протяжно.

После долгих и сбивчивых объяснений Коляна, прапорщик распорядился открыть багажник. Ружье Коляна лежало сверху удочек на самом видном месте. С видом знатока, Ермоленко понюхал ствол и убедился, что стреляли из ружья совсем недавно. На очередную просьбу предъявить документы уже и на ружье, Колян бормотал что то невнятное про обоссаную рубашку, чертову рогатую скотину, проклятье тещи, и нес прочую лабуду. Холодная сталь на запястьях даже не расстроила Коляна, он не замечал наручников и монотонно шепотом продолжал материться.

Ермоленко, со школьной скамьи не привыкший много думать, был вынужден решить серьезную проблему, как и в какой последовательности, доложить начальству про ЧП на посту. И еще надо было решить, куда сдать Коляна, в райотдел, или сразу в психушку.

Докладывал Ермоленко несвязанно и путано, майор Нечипоренко долго ничего не мог понять, заставлял прапорщика повторять, посылал его похмелиться и в завершение выслал на пост ГАИ дежуривший недалеко наряд.

Прибывшие на место происшествия лейтенант и сержант от шока и в течении пяти минут не могли выйти из "лунохода", прижавшись лбами к лобовому стеклу. Их застывшие лица с круглыми глазами, напоминали Даунов.

Коляна разместили в заднее отделение "лунохода" а москвича взяли на жесткую сцепку и вместе с бычком повезли в райотдел. Через заднее стекло и решетку Колян наблюдал картину, достойную кошмарного сна Хичкока. Через некоторое время способность соображать вернулась к Коляну, и он даже развеселился, глядя на реакцию прохожих.

Но все имеет конец, и путешествие закончилось во дворе Районного Управления Внутренних Дел. Автопоезд заехал на территорию гаража и подъехал к техническому боксу. Сержант вышел из УАЗа, критическим взглядом осмотрел рога, сплюнул на асфальт и тонким писклявым голосом закричал: "Алло! Гараж!"

Дверь бокса через мгновение открылась и на пороге появился авто слесарь Кузьмич - бывший мент, но даже на пенсии он продолжал работать в милицейском аппарате.

Москвич стоял правой дверью на уровне бокса и Кузьмич замер на пороге с открытым ртом и набранным в легкие воздухом для приветствия коллег по цеху.

В этот момент бычок уставший от длительного переезда, неудобной позы и пережитых волнений замычал и постарался освободиться. От его судорог москвич начал раскачиваться, рога еще прочнее застряли в пробитой крыше, а заднее стекло вывалилось на багажник.
Кузьмич много видел на своем веку. Ему приходилось выезжать на аварии с тяжкими последствиями, собирать фрагменты тел и освобождать из покореженных машин тяжелораненых людей. Но увиденное сегодня его шокировало настолько, что он попятился вглубь гаража, инстинктивно надеясь спастись там от этого наваждения. Это было его роковой ошибкой. Открытая смотровая яма приняла его, как родного. Со страшным грохотом, увлекая за собой ведро с отработанным маслом, Кузьмич, матерясь, упал на опилки на дне ямы. Сверху на него упало полное ведро "отработки", два часа назад слитое с КАМАЗа зятя начальника рай отдела. Теплая и липкая масса заполнила каждую ниточку на одежде Кузьмича и даже частично ослепила его.

Лейтенант и сержант, на время, забыв про существование Коляна, бросились спасать из ямы Кузьмича, по ходу действия объясняя ему, что не бычок был за рулем в момент задержания.

Потирая ушибленные бока, продолжая материться, Кузьмич осторожно подошел к москвичу и критическим взглядом оценил степень разрушений, причиненных машине. Его так же интересовал вопрос последовательности извлечения зверя из машины. Но в этот момент лейтенант вспомнил о задержанном и открыв дверь "автозака" вытащил Коляна на свет божий.

Тем временем чиновники управления, наблюдавшие в окна странную процессию, высыпали на задний двор для удовлетворения своего любопытства. Даже черный от масла Кузьмич, не мог привлечь их внимания.

Тем временем, Коляна завели в одиночную камеру, сняли наручники, и тяжелая стальная дверь с гулким стуком захлопнулась. Второй раз в жизни Колян оказался за решеткой, первый раз это было еще на службе в армии, на "губе".

:biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1::biggrin1:

Баянчег , но улыбает:biggrin1::biggrin1::biggrin1:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на > частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в > проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, > поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы > движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 > градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг > во избежание столкновения. > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных > Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание > столкновения. > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС > ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА > СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ > АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 > ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", > Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ > СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ > БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО > КУРСА!!!! > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас > сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас > спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал > 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда > сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 > пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни > малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских > маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми > и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го > корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз > настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить > ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. > Американцы: Ok, принято, спасибо.

:thumbup::thumbup::thumbup:
Сообщение на одном из фото-форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Очень достойный ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история.
Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица.
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал!
Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, если у него претензии, и если нет ноги в руки и вон от туда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.

Mik78, :biggrin1::thumbup::thumbup::thumbup: супер, особо порадовал фото-форум!!!