Смешные рассказы

[Mik78]

Сообщение от БУКА

Микроволновка рулит

Микроволновки классно показали себя в Югославии, как ложные цели для ракет против РЛС......... главное самому перед открытой дверцей не светиться - волосы выпадут....

[гандж]

Сообщение от Mik78

волосы выпадут....

хе,хорошая идея,надо попробовать,а то в месяц по 2 раза стричься достало уже

[Mik78]

Сообщение от гандж

хе,хорошая идея,надо попробовать,а то в месяц по 2 раза стричься достало уже

Ну блин как радикально там и желток поджарить можно ... и глазки плохо видить станут

[Mik78]

Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманию реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"...Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и ... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.

Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю, на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ... слышу «БУЛЬК!!!!!!!», причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.

И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму –повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман, я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая.

Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и насрал для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.

Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать XXXX, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках XXXXсоски, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском.

Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят XXXм? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в засранной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно.

Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров, и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.

Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами, открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в XXXX, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!

Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает...

[гандж]

Сообщение от Mik78

и глазки плохо видить станут

красота требует жертв

[БУКА]

цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка

я под столом валяюсь

[БУКА]

Моя семерка

Вернулся из армии решился взять себе машину, учится. Нашел в интернете 10-летнюю семёрку за 25 тысяч, поехал понравилась купил. сразу пришлось заменить стартер и потом ещё за пол года владения не менял практически ничего кроме расходников. скажу честно для тех кто говорит что тазик это дерьмо я с вами не согласен, обосную почему: через неделю после того как купил его врезался в отбойник даже не выходил посмотреть просто поехал дальше хотя удар был довольно сильный, второй раз уже в сентябре опять врезался в отбойник и тоже дальше поехал даже не парясь что что то там сломалось и действительно ходовые качества от ударов не попортились. В декабре на день жестянщика опять врезался в отбойник потом сильно об бордюр, задний мост выехал из под корпуса!!! но она завелась и поехала. надёжность этой машины просто потрясающая в любой мороз заводится с пол оборота.из почти 30 тысяч пробега на этой машине сам тока ремень генератора порвался.

Раз отбойник, два отбойник

Взято с Auto.ru

[БУКА]

Моя девчонка:)

Никогда не мечтал о ней ,и решение купить именно эту модель созрело едва ли не накануне покупки. И то, исходил только исключительно из соображений невысокой цены.
За неделю до покупки я думал: "Чтобы я - на "семерке"! Никогда! Лучше смерть, чем позор! Авто для пенсионеров!"
В салоне она была единственной "семёркой", которую можно было купить в тот день: остальные были на предпродажной подготовке или без ПТС.
Хорошо, что я тут же "забил" её, поговорив с менеджером, иначе спустя десять минут её бы перехватили другие.
И ни одной секунды за всё время, что мы с моей преданной машинкой провели вместе, я не пожалел о тех деньгах, что за неё заплатил.
Нет, я не хочу сказать, что за 26 тысяч километров не было никаких проблем - я сменил водительский ремень безопасности, ремонтировал механизм открывания водительской двери, иногда повизгивает стартер при пуске, немного перекошена крышка бардачка... но это всё огрехи сборки. Ничего более не было, кроме обычных замен масла и фильтров.
И насколько я могу судить, дело вовсе не в марке машины, а в тех, кто собирает её. И в тех, кто на ней ездит.
Я люблю быструю езду, и девчонка позволяет мне уверенно держать 130 на трассе (если есть такие места, обычно мне хватает 90), она резво разгоняется, нет такого, чтоб меня на светофорах обходили как стоячего, динамика вполне нормальная. Гоняться я не любитель, но если надо, мы кое-кого можем удивить.
Для комфорта хотелось бы электростеклоподъёмников и подсветку внутри багажника. С последним решаю вопрос своими силами - руки есть вроде:)
Плавность хода меня устраивает, хотя до действительно хороших иномарок моей девчонке далековато. Управляемость отличная, реакции неразмазанные и предсказуемые. Один минус - руль тяжеловат, это ощущается при маневрировании на малой скорости.
Для своей цены машинка адекватна, не надо рассчитывать на чудеса. Если не желать невозможного, тогда вообще всегда всё будет в порядке. Хотите чего-то этакого - платите бабки, и будет вам счастье. Меня же то, что моя ласточка способна отдать, вполне устраивает.
Ржавчины нет, т.к. часто мОю машинку сам, применяю мягкие губки, полироли, хорошие шампуни. Перед зимой - мастика, мовиль.
Расходники - строго импорт (фильтра, масло - синтетика и в двигателе, и в коробке, антифриз, тормозуха, ремень генератора, свечи).
Вкладываться в ТАЗик, хмыкнут некоторые. Я не буду ничего доказывать этим некоторым. Просто я люблю свою машину, она живая, и это без всяких эмоций, просто факт. Я люблю её, и она платит мне ответной любовью.
Я знаю, что в любую погоду - хоть в жуткий мороз, хоть в адскую жару - я приду, поверну ключ зажигания, и девчонка тут же заведётся с пол-оборота. Секрет не только в любви и уходе. Скажите, вы можете ударить лошадь, если вы понимаете, о чем я? Вы не будете её мыть, кормить и будете заставлять пахать на износ?
А если машина - существо не из плоти и крови, а из неорганических материалов, то она не нуждается в заботе и любви?
Любите вашу машину, никогда не пренебрегайте ею. И в трудную секунду она не подведёт вас, а может, и спасёт, пусть даже ценой собственной жизни.
Желаю всем удачи на дорогах и взаимопонимания со своей машиной.

Я люблю быструю езду, и девчонка позволяет мне уверенно держать 130 на трассе (если есть такие места, ОБЫЧНО МНЕ ХВАТАЕТ 90)

[БУКА]

Записки перегонщика - 2. Как я перегнал прокаченный 2114.

Итак, 19 сентября 2008 года я снова поехал в Москву. Было уже вечером, с утра был в столице. На этот раз я вознамерился осмотреть сразу 28 машин (!!!) причем каждый день постольку. Цель была 2114, 2006 гв.
Повезли на сто, все в порядке (видимо рабочие в тот день когда собирали на заводе были трезвы и в ударе). Продавец уступил но мало. Позже через часа два снова позвонил узнал уступит ли еще, да уступал. Но это мне и нужно.
По комплектации:
нaсaдкa нa глушaк: хромированная «трубочка» диаметром 30 см в количестве двух штук,
спойлер (от тойоты) и антикрыло (ниссановское по моему)
цветные лампочки (по кругу)
колпаки на колеса (крутящиеся уж извините забыл вроде спинеры называются)
салон покрашен кистью в желтокрасный, задние стекла замазаны вхлам
обвес ПРО СПОРТ
3 саба сзади общей мощностью 3КВт
Ксенон даже в стопах!
Двойная полоса вдоль машины
наклейки (спарко и хулиган)
трехцветная неоновая подсветка днища
чип-тюнинг до 189лс ("навскидку")
Договорились, на следующий день в гаи, оформляли относительно быстро, так что я в 08:30 сразу смотался домой.
От Москвы до Коломны ехал час где то, в Коломне пробыл минут тридцать, далее до Рязани напрямую также час ушел, особо не гнал так как не хотел лишний раз нарываться на дпс. От Рязани до Шацка доехал за 1,5 часа. И там уже до Пензы за 2,5 по моему.
По трассе ехать осенью не плохо, нет летнего зноя и льда нет с морозами как зимой, самое оно время для перегонов. В среднем скорость по трассе была 140-150 км в час, где то больше, где то меньше. Разгонял до 200!!! За весь путь лично мною было перегнано
Шестнадцать Х5
Двенадать пятерок БМВ
Восемь семерок БМВ
Два майбаха.
Остальных извините не помню так как всякую мелочь типа мерседес и ауди тем паче фольц и таёта за машины не считаю.
По Пензе толком и не ездил так как в тот же день продал. Авто неплохое но только если доработанное.
За весь путь дпсам отдал 300 рублей всего за то час сэкономил.

Афтор Демид0вич86

[БУКА]

Как сделать "правильную" Зубилу...

Как сделать правильную зубилу !!!!
В назидание другу!


Дорогой друг. Теперь ты стал или станешь счастливым обладателем жигулей, рано или поздно перед тобой встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нереально какой аппарат, чтоб всех драть на светофорах и выглядеть офигенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
смело шагай на авторынок.

Там Твои глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Твое счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбней, как Ты, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив! Небрежно спроси у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на… девятку и бери все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеится, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Ты начнёшь на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за фигня у вас вон там отклеилась?»

А теперь к серьезному тюнингу ВАЗа! (Словосочетание «тюнинг-ВАЗа» пришло в наш язык с севера, из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбень, жостко трахнутый в попу ржавым шкворнем». ) Но пусть это Тебя не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени ты убил на автовазовскую хрень, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты тебе удалось устранить.

1. Самое главное, что надо сделать, это вставить себе (ну в смысле в машину) прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по.…ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте или дверях жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и краски: я не горю, я просто муд…..

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние ПТУ-ные пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни..уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём при..уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты, а потом все маломальские пространства в бампере и решетке радиатора необходимо закрыть алюминиевой сеткой извлеченной из воздушного фильтра «КАМАЗА»(она прекрасно окисляется в сырую пагоду и на нее отлично прилипает всякое дерьмо, что придает твоему тазу вид «боевого автомобиля»).-Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о..уенных голубых противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо за….рить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хрен никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть нереально вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность по..ацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вообще. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

11. Также нельзя забывать о такой важной детали, как спортивные замки на капот и крышку багажника! (созданы они вообще для того чтобы при не значительном скручивании кузова раллийных автомобилей, не открылись выше указанные детали) , втереть что твой автомобиль раллийный ты можешь только самой конченой малолетней синявке из какой нибудь глухой деревни, которая кроме трактора и запорожца один фиг ни чего не видела, и посему вполне может тебе поверить! На этот случай установить эти детали крайне необходимо!

12. Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Тебе уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопасности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и зачем нужно – и так ездит.
Теперь обойди вокруг машины три (3) раза, полюбуйся своей ласточкой – ее не узнать, Тебе хочется прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наи..ать, купив вазовскую хрень за 3.500 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 5000 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет! А те, кто покупает иномарки по 15000 - 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выделывацца. И будет тебе щастье, на пути!

ЧАСТЬ 2.

А вот и продолжение Дорогие МОИ!!! 
И вот Тебя распирает от радости, напоследок приклеив на заднее стекло крутейшую наклейку «СТРИТРЕЙС», которая добавила твоему зубилу еще пару десятков лошадей, а тебе внутренней уверенности! Ты садишься за тюнинговый руль с оплеткой из дерматиновой крокодильей кожи, врубаешь музыку на полную, до вибрации диафрагмы в грудине, поправляешь на торпеде свой любимый освежитель воздуха в виде блестящей Короны- и вот Ты готов!!!! - Втыкаешь первую(держа руку на КПП чтоб не вылетела) разгоняясь до красной зоны , потом с привычным хрустом вторую и т. д. и Вот тут – то , Ты понимаешь, что на ТАКОЙ МАШИНЕ просто нельзя ездить по дороге прямо, как все нормальные люди, а можно только зигзагами, виляя из полосы в полосу как последняя проб..ядь, подрезая всех кого можно, не давая спокойной жизни даже тучным водительницам трамваев, не слыша и не обращая внимания на чужие сигналы, на красный, через двойную сплошную – бибикая другим машинам и пешеходам на перекрестке – свалите на х..й, пид…сы, не мешайте ездить,- неизменно давишь педаль в пол!!!!! Ты не стоишь в пробках так как объезжаешь их по пешеходным дорожкам распугивая оцепеневших людей, обливая дерьмом из ближайших луж женщин и детей неуспевших в ужасе скрыться, - еще бы ведь если бы ты остановился в пробке ты бы неминуемо закипел, как и большинство твоих коллег обладателей отечественного дерьма на четырех колесах! Гляньте на меня!- едет крутышь на девятке и не просто на девятке, а на боевой машине «стритрейса» не чем не уступающей любым забугорным авто и уж тем более блеклым 221 кузовам!!!
Мусора тебя просто боятся тормозить, ибо дикий рев твоей перделки дает им понять, что авто вот вот разорвет на куски, и не дай бог поблизости от них, ведь тогда придется тратить драгоценное рабочее время на извлечение тела из кучи дерьма!!!
Следи однако ж, за тем, чтоб количество таких как ты му… на дороге не превысило норму на квадратный километр – иначе Ты легко можешь затеряться и потерять звание короля дорог у клеевых ПТУшных морковок!
Но ты уже ничего не слышишь; оглохший от музыки, ослепший от супер черной тонировки, Ты летишь по ночному городу ослепляя всех своими голубыми противотуманками, не разбирая дороги, крутя тугую, лишенную гидро усилителя баранку то вправо, то влево, и лишь одна мысль, одна мысль бьется в Твоей голове: «Боже, какой же я охренительный! Какой я охринительный парень! Нет, ну какой же я опи….но - охринительный...» И вдруг - БАЦ! … удар, визг тормозов… кажись, приехали, авария.
Кто посмел не уступить дорогу крутому джигиту, помешав смелому маневру под названием «обгон на скорости 100 по встречной через двойную сплошную с последующим подрезанием»? А, это какой-то козел на новенькой дорогой иномарке, еще хорошо, что двигались вы в одном направлении, потому что если б было иначе, Ты уже сидел бы себе с зажатыми двигателем ногами, с вдавленным в грудь рулем, и блеванув напоследок собственными легкими, испуская последний дух, а так Ты еще живехонький, и даже, выскочив из своей покореженной раздроты, обклеенной такими неуместными теперь пластмассками и наклейками с остроумными надписями, размахиваешь руками и орёшь что-то похожее то ли на ослиный лай, то ли на петушачье блеянье, пытаясь обратить ситуацию в свою пользу.
А как же иначе - ведь теперь тебе придется не только ремонтировать свою раздроту за свой счет, но и, не дай бог, платить сверх «автогражданки» владельцу новенькой иномарки за утерю товарного вида – это будет такая катастрофа для твоего нищенского бюджета, после которой тебе еще долго придется ходить пешком…и останется лишь крутить баранку на игровых автоматах в ЦПКО …
Но вышедший из иномарки суровый, дорого одетый чел, не хочет этого понимать. Он и двое его товарищей твердо убеждены, что русские машины – кал, русские машины, оклеенные разной сранью – тоже нефига не конфетка, а кал, присыпанный сахаром, и то, что вылезло из этого кала – тоже гавно, даже если оно имеет человекообразную форму и пытается разговаривать. Разговаривать с гавном западло, но придется – и вот в ваше мужественное лицо летит какой-то предмет, скорей всего, кулак, и по вашему повергнутому прекрасному телу начинают отбивать чечетку три пары дорогих классических - «Джон Лоб». Теряя сознание, Ты еще успеваешь услышать, как чел куда-то звонит, чтобы прислали кого надо, чтобы все сделали как надо – и отключаешься.
…Чья-то рука шлепает Тебя по щеке, в розовом тумане над Тобой склоняется лицо мусаренка, и сквозь плотную вату доносятся слова: «… Вы протокол подписать в состоянии?» Тогда Вы разлепляете окровавленные губы и медленно шепчете заплетающимся языком: «Пошел на ….., ментовская морда – я НАД ЗАКОНОМ,…» - и опять вырубаетешься.
Да, не повезло…ну не стоит сдаваться ведь сознание не переделаешь, да и мечту не убьешь!!! Ничего, может, когда-нибудь еще соберешь денег, купишь новую раздроту, обклеишь ее и будешь ездить как раньше – а пока отдыхай, самое интересное для тебя еще впереди… Удачи на дорогах!
Марка: ВАЗ
Модель: 2109
Владею: более 5 лет
Дата публикации: 18 ноября 2008
Изменена: 18 ноября 2008

Автор Антонио222222