|
Общение и флуд Общение на любые темы, выходящие за рамки других разделов форума. |
|
| LinkBack | Опции темы | Опции просмотра |
16.06.2011, 13:15 | #221 |
Абориген Регистрация: 11.04.2011
Сообщений: 2,928
Сказал спасибо: 33
Поблагодарили 234 раз(а) в 227 сообщениях
Откуда: Эстония Авто: E39, E65 |
Программист - это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии заболевания): 1 - легкая Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос отсутствуют. 2 - полулегкая Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3 - стадия средней тяжести Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерные терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный, сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4 стадию. Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном 777, смешанным в пропорции 1:2. Тазик не давать 4- стадия тяжелая Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию, аппетит сильно повышен. Есть любит пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединение издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" ( глава 1 "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствует Лечение: только в стационаре 5 - безнадежная Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделят все свое свободное время от звонков и программирования. Речь не внятная, состоящая из 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами, аппетит и сон отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает только внимание в том случае, если они произносят фразы связанные с копмьютером, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде Лечение: лечению не подлежит, немедленное умерщвление тела в целях недопущения распространения заразы. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины. Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в четвертой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвертой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой? - (после паузы) Не помню точно. дробное число получается. Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Но их было десять! Программист: - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... Сидит программист и работает. Сзади подходит жена: - Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры: - Abort, Retry, Ignore? Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают. Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет. Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову Выдавить небольшое количество шампуня на руку Растереть шампунь по волосам, Смыть водой Повторить. Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя... Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить. Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое? - Да дет, у бедя дасморк. Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына. - Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"? Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А чего они, ночью не играют! Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему Вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему Вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров. Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ: - Уберешь руки, отформатирую жесткий диск". |
|
16.06.2011, 13:16 | #222 |
Абориген Регистрация: 11.04.2011
Сообщений: 2,928
Сказал спасибо: 33
Поблагодарили 234 раз(а) в 227 сообщениях
Откуда: Эстония Авто: E39, E65 |
Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы: - Посмотри, где у меня ошибка? -В ДНК!!! Чем юзер отличается от хакера? - Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? - Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... -Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее: Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее. Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос... Пpогpаммист приходит к врачу. - Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: -Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: -Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... -Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно! Как отличить программиста от нормального человека? - чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму - написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2 - когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4 - войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял. -Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал! Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? - Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос. К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: - Папа, а почему солнце садится. - Точно садится, ты проверял. - Да. - Как часто? - Постоянно, пап, каждый день. - Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет. Программист: Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ? - Да неееее - в DOOM! Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место. - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист... К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem. Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев. Как и каламбур, программирование - это игра слов Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли? Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно. Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется... Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. "Твой пентюх сидюк с писиальной матери принимает?". |
|
16.06.2011, 13:18 | #223 |
Абориген Регистрация: 11.04.2011
Сообщений: 2,928
Сказал спасибо: 33
Поблагодарили 234 раз(а) в 227 сообщениях
Откуда: Эстония Авто: E39, E65 |
истинны, однако если Вы не первый день знакомы с компьютером, то эти анекдоты вполне для Вас. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "К Н Ш М Ы Б И") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Из жизни программистов: Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенном пианино, программист оценивающее смотрит и выдает "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift надо нажимать ногой это круто". Общеизвестно что люди на земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютером. причем первых становится с каждым годом все меньше и меньше Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать. Тут (П) к нему с предложением. П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов. И: - Да я спать хочу, отстань... П: - Hу, давай, простая игрушка-то! И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... П: - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? И: - Ладно, давай. П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. П: - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? (П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь ????? - А зачем газеты если есть Internet !!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!???? Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генератор случайных чисел. Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : "А нафиг мне два диска С ???" Взял да и стер один. Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir! Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996 - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе? - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... И-нетчик возвращается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик. И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик. И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избирательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать? Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии: -Пoчему Вы не имеете почтового адpеса а Интеpнет? -Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается - |
|
17.06.2011, 12:34 | #224 |
Абориген Регистрация: 01.12.2009
Сообщений: 1,596
Сказал спасибо: 42
Поблагодарили 132 раз(а) в 112 сообщениях
Откуда: Москва Авто: Небэмэвэ |
__________________ Тише едешь - никому не должен! Хочешь чтобы было хорошо?Сделай это сам! Despice divitias, si vis animo esse beatus! |
|
18.06.2011, 15:45 | #225 |
Новичок Регистрация: 18.06.2011
Сообщений: 0
Сказал спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: Москва |
Забавно))
|
|
19.06.2011, 20:13 | #226 |
Новичок Регистрация: 11.01.2011
Сообщений: 6
Сказал спасибо: 2
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: МО, Ивантеевка Авто: в наличии |
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый,я хочу гранаты..хочу!!! - Эээ, когда же ты наконец родишь этого террориста )))
|
|
25.06.2011, 00:52 | #227 |
Новичок Регистрация: 26.09.2010
Сообщений: 58
Сказал спасибо: 6
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Откуда: Москва Авто: е39 525д | Последний раз редактировалось miiishka; 25.06.2011 в 00:52. |
|
10.07.2011, 21:04 | #228 |
Новичок Регистрация: 11.01.2011
Сообщений: 6
Сказал спасибо: 2
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Откуда: МО, Ивантеевка Авто: в наличии |
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: - Не подвезёте до ближайшего города? - А чё глаза синие? - спрашивает водила. - Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: - Чё? - Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. - Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: - Ну а вам педерасты куда? - Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . ! *** Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - каштановый! Поехали, говорю! |
|
07.08.2011, 22:07 | #229 |
Абориген Регистрация: 30.12.2008
Сообщений: 818
Сказал спасибо: 21
Поблагодарили 105 раз(а) в 101 сообщениях
Откуда: Ростов-на-ДоМу Авто: VW POLO, DATSUN Y140. |
баян, но все же... — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!" — Он: "В смысле?!" — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?" — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?" — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" — Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)- Она: "Алло, ты нас ждешь?" — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?!" — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
__________________ ...пока- передний привод...АЦТОЙ!!!! |
|
08.08.2011, 11:17 | #230 |
Абориген Регистрация: 01.12.2009
Сообщений: 1,596
Сказал спасибо: 42
Поблагодарили 132 раз(а) в 112 сообщениях
Откуда: Москва Авто: Небэмэвэ | +5!!!
__________________ Тише едешь - никому не должен! Хочешь чтобы было хорошо?Сделай это сам! Despice divitias, si vis animo esse beatus! |
|