Смешные рассказы

[Mik78]

Роман с женатым в мыслях девушки
Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!

И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.

Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.

Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!

И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.

И все же жаль, что он женат.

Эх, вот был бы он не женат...

Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...

Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...

Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...

Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!

Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.

Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать детали. Главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...

Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?

Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!

Наверняка, она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...

Да, наверняка, у них уже давно нет никакого взаимопонимания...

А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!

Нет, она, наверняка, ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...

Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...

Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...

Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.

Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?

Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...

Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...

Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...

Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Но я отказалась оставлять его без зонта, и мы сегодня снова обедали вместе! Это было потрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали без умолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...

Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем. И не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице холодно и сыро...

Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!

Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит, мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.

Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...

Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.

Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!

Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, но он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!

Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...

Он приходит ко мне все реже, и мы почти перестали общаться...

Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...

Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!

Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... Вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... Какой он человечный!!!

Ну, почему?! Почему он не приходит... Нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...

Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... Он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и пси****!

Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... Я даже расплакалась! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!

Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!

Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!

Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!

Устроила ему сцену ревности... Не удержалась... А этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!

Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!

Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разработали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю, что у них там происходит...

Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха!

[Irina_P]

[Mik78]

Вечная тема
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[Тиберий]

Сообщение от Mik78

заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча.

+ 5

[Mik78]

Сойти с ума
Сойти с ума

В один самый обычный весенний день,когда ещё не тепло,но уже и не холодно,обычный человек по имени Дима Борщов влюбился-обычное опять же дело,весной-то тем более.
И,как всякий влюблённый...сошёл с ума.Сойдя с ума,коим он и так не блистал,Дима Борщов по дороге на работу зачем-то на все деньги купил ровно 153 гвоздики,зашёл в битком набитый,ещё ничего не подозревающий троллебус, подарил всем по цветку,купил каждому по билету,уступил место сразу двум старушкам и вышел.

Водитель,проверяя билеты,не нашёл ни одного зайца,от такого небывалого случая сошёл с ума и привез,впервые за всю жизнь,автобус на конечную вовремя, то есть строго по расписанию на самый обычный завод.

Директор завода,в первый раз за 30 лет,увидел рабочих у станка в столь ранний час,тут же сошёл с ума и выписал всем служащим премию в размере годового жалования.

Рабочие,сойдя с ума от такого внимания, перевыполнили план в 5 раз.Сельское хозяйство было по горло укомплектовано тракторами высшего качества, комбайнами, электромотыгами и прочими чудесами,которые, ко всему прочему неожиданно работали.

Деревня тут же сошла с ума и дала такой урожай,что Город был просто завален качественными и недорогими продуктами.

Город конечно тоже сошёл с ума...Пробок не стало,в метро не воняло,бомжи уехали в Тибет(потому как бомж в Тибете-уже не бомж,а просветлённый странствующий монах),трубы не коптили,взяток не брали,бюрократы вымерли,а кто выжил,выжил из ума и стал разбирать асфальтовые дороги и сажать там гвоздики и тюльпаны.

Промышленность достигла бешеных темпов. Запад,узнав об этом,сошёл с ума, и вывел войска из Ирака.Буш сошёл с ума (разницы, кстати, никто не заметил) обратился в Буддизм и уехал в Индию на ПМЖ.. Президентом США почти единогласно избрана Ума Турман.. Воевать стало не с кем, незачем, и не за что.

Самолёты и ракеты переплавили на рельсы и проложили прямую железную дорогу Москва-Флорида,что бы все все дети могли на выходные ездить в Диснейленд,причём билет на такой поезд выдавали всего лишь за пятёрку по литературе.

Полигоны и минные поля засеяли цветами.От такого аромата вся планета сошла с ума и,нарушив многомиллионный ход истории,стала вращаться в сумасшедшем темпе и понеслась по просторам вселенной,постепенно забывая о своём таком разумном,но почему-то таком несчастливом прошлом....

Путь в тысячи миль начинается с первого шага.

Начните с себя.

[Mik78]

А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.

Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...

[Irina_P]

[Mik78]

Правильный мужик
Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.

Историю пересказываю с уст самого капитана Борового. Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте. Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако, придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация. Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового.

Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части. Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду “Сбор”.

Через несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в бронижилетах, с автоматами АКС. Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную ситуацию.

Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.

При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от входа, лейтенант Боровой зашел в баню. В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене? На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико, футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.

Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами: “Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах… воспитаем”
Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не местные, да как так можно… Мы ж думали, это другая девчонка… Прости пожалуйста… С кем не бывает… Один вид этих плачущих от страха тел помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным багажником “балабаса” был доставлен к общаге.

P.S.

Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол, зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: “Товарищ полковник, если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже, если это будете вы, товарищ полковник”. И, не дождавшись реакции, вышел из кабинета.

[Mik78]

23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан на*** вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.


Как стать злодеем? Пособие для начинающих.
Пля... Как все точно.

1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

[Mik78]

История о русском гении и американской смекалке
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.