Смешные рассказы

[slava657]

[БУКА]

Дед научил
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и
дедушек был единственным внуком, тетка рожала
строго девчонок. Естественно, я был обласкан и
закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я
привык быть любимым всеми и от всех ждал тока
добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча
уебков желающих самоутвердиться за мой счет.
Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд
пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я
безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и
жаловался родителям, они нихуя не предпринимали.
Как только истории дошли до деда по материнской
линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный
уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на
спине и такими же расплывшимися от времени
татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на
блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда
шутками и подъебками, старик был очень сурового и
непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха,
безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а
мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот,
дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники",
пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи
мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо,
он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В
классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый
недосок, который уже всех заебал и он был самым
моим ярым травителем. Уже на следующий день этот
пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его,
пока она не начал плакать и орать. Вся беда
заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и,
посчитав что пойму, что это такое как только она
покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на
разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня,
да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки"
все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно
сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка.
Сказали, что без родителей в школу меня больше не
пустят. Дома начались охи , ахи, начали
заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки.
Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую
половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в
ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет
только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед
был астматиком, да и вообще презирал общественный
транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас
поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей,
опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его
папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких
приветсвий, с порога на уровне третьего этажа
посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши,
куда можно было бы загнать директрису и завуча.
Вскользь покритиковл отступничество от традиционной
советской школы преподавания и поинтересовался,
есть ли хоть одна блядина, желающая высказать
несогласие и проснуться в проруби с отрезанными
сиськами. Потом он предложил всей толпой
отправиться в класс и поинтресоваться у остальных
детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого
момента училка и папаша уже начали оправдываться,
мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает
ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно
распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно
научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки,
тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?".
Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную
в своей странной отталкивающей и пугающей красоте,
и резким движением выпростал горбатое лезвие.
Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у
всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись
дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-
аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не
полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться
вздумает, того он запорет *****, а посадят вас. Ходите
теперь за ним следом и отгоняйте от него всех
пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За
дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал
мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с
ним не справился, и сказал никогда его в школу не
носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель
потом до конца учебного года шмонали на предмет
наличия прежде чем запустить в класс. По приходу
домой я застал деда в приподнятом настроении.
"Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и
весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а
пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.

[slava657]

[БУКА]

Цитата с баша:
Утром за мной должна была заехать начальница, а я был с бодуна. Сел в машину, а окна начали потеть. Еду краснею, ибо все понимают от чего это происходит И тут вдруг на переднем стекле, от запотевания выявляются явные следы от стоп...
Дальше ехали краснели оба

Отсюда [Только для зарегистрированных...]

[RomZhuk]

Сообщение от БУКА

Дальше ехали краснели оба

Сообщение от БУКА

Отсюда [Только для зарегистрированных...]

название ветки хорошая =)

[slava657]

[Wainaras]

В маршрутке
По-моему, что-то подобное здесь уже было, но сегодняшние впечатления
свежи.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

[slava657]

[vla3344]

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

[slava657]