|
Общение и флуд Общение на любые темы, выходящие за рамки других разделов форума. |
|
| LinkBack | Опции темы | Опции просмотра |
02.04.2014, 10:24 | #381 |
Абориген Регистрация: 19.12.2012
Сообщений: 1,295
Сказал спасибо: 38
Поблагодарили 162 раз(а) в 130 сообщениях
Откуда: Москва Авто: e53 | Блин, и вправду , надо запомнить, вдруг пригодится..=)
__________________ Мысль меняется в зависимости от слов, которые ее выражают (с) |
|
31.07.2014, 14:37 | #382 |
Абориген Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 2,601
Сказал спасибо: 4
Поблагодарили 450 раз(а) в 402 сообщениях
Откуда: Серебряные Пруды Авто: Compot уехал =) |
УЧЕНИК ЧАКА НОРРИСА Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь. На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!" Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че сука, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше. Posted by Воффка at 30.07.14 13:03
__________________ |
|
02.08.2014, 10:24 | #387 |
Banned Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 1,355
Сказал спасибо: 172
Поблагодарили 85 раз(а) в 82 сообщениях
Откуда: Беларусь. Гомель. Авто: БМВ е53 3.0i m54 МКПП | |
|
06.08.2014, 15:49 | #388 |
Абориген Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 2,601
Сказал спасибо: 4
Поблагодарили 450 раз(а) в 402 сообщениях
Откуда: Серебряные Пруды Авто: Compot уехал =) |
После последних происшествий прошло уже немало времени, я спокойно езжу в лифте, несколько раз ездил даже и с соседями с 12 этажа, все было хорошо до прошлого воскресенья. Небольшая предыстория. Зимой на парковке мне кто то припечатал капот на машине, я долго вычислял супостата методом подбора, т.е. сначала визуально примерялся, а потом даже иногда подгонял передок машины чтобы знать наверняка. И вот виновник найден, грузовая газель тент синего цвета с фаркопом. Человек я неконфликтный, где то даже чуть ссыкливый, потому и выжидал наверное подходящего момента. Эта сволочь каждый день паркует свой фаркоп около дома, и шансов сделать каку у меня было предостаточно. В тот заснеженный вечер (3 ночи) отправила меня моя благоверная встретить нашу общую толстозадую подружку Надьку, которая решила сбросить лишний вес с булочек и прогуляться до нас пешком около 3 км (но я то знаю что эта мандель просто на такси решила сэкономить). Стоит ли говорить что вряд ли в 3 часа ночи люди решают встречаться трезвыми. Конечно, что Надюша, что я были уже изрядно в говно. Подходя к подъезду я увидел его, фаркоп с синим тентом. Поведал я Надюхе свою печальную историю, на что та мне ответила - спала я раньше с газелистом...денег у меня занял и сбежал... ты ему в кузов насри!!! - Наденька, мы сейчас вообще то не за тебя мстим... (хотя идея мне понравилась...) - Зассал? ссыкун..... "А у тебя жопа толстая!!!" - парировал я от обиды, уже сидя в кузове со снятыми штанами... Щелкнул засов ... один.. второй... - Надька, дура, ты то куда лезешь??!! Но когда откинулся тент, я увидел мужчину в усах лет 45. "У Чапаева прям такие же были" - почему то подумал я. "Ты кто??.... Ты срешь что ли???" - сказали мне басовитые усы. Надо было как то спасать ситуацию и лицо, я быстро натянул штаны и пошел в наступление... " - А ты какого мне своим фаркопом капот разворотил???? - Какой на..уй капот, я б..я только сегодня дочь с семьей из Ульяновска перевез... На номерах я заметил 73 регион. "А где ***** Надежда интересно?!" - подумал я... огляделся.. на противоположной стороне двора я увидел еще одну газель с фаркопом и с синим тентом... сууууууука!!! а из за трансформаторной будки воровато выглядывало правое Надюшино полужопие. "Спряталась дура" - подумал я. "я уберу... извините!!!" - бормотал я, услужливо собирая, благо, твердый кал руками и складывая его почему то в карман. Прошло уже больше полугода, все забылось да мхом обросло, но в воскресенье я решил скрасить свой вечер пенным напитком. Когда за мной приехал лифт, мне сразу не понравилось что в углу лифта было насрано, насрано собакой, и я даже знаю что зовут ее Буся. И живет она на 5-м. 14....13....12...пип-пип... "Спокойствие, только спокойствие..." - бормотал я вжимаясь в угол, в предчувствии беды. "Усы как у Чапаева!" - подумал я, а потом я их узнал, и теперь я уже знал пятерых членов злополучной семьи с 12 этажа. Усы однозначно узнали меня. Они посмотрели на меня, потом на Бусино говно, потом снова на меня - Ты опять, сука, насрал что - ли????????? - я... уберу.... извините..... Стырино с ЯП у Buhich
__________________ |
|
19.03.2015, 19:40 | #390 |
Banned Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 1,355
Сказал спасибо: 172
Поблагодарили 85 раз(а) в 82 сообщениях
Откуда: Беларусь. Гомель. Авто: БМВ е53 3.0i m54 МКПП |
Прочитал, на одном форуме. "В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+. Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы! © Вика Самсонова, 2003 год." |
|