Добро пожаловать в клуб владельцев и любителей BMW! Чтобы общаться на форуме и получить доступ к информации, пожалуйста, зарегистрируйтесь!

Сканеры для диагностики BMW     Ключи BMW


Вернуться   Форум владельцев и любителей БМВ > Другие темы > Общение и флуд
Имя
Пароль
Забыли пароль? Регистрация

Общение и флуд Общение на любые темы, выходящие за рамки других разделов форума.

Смешные рассказы

Like Tree1Likes
Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 02.04.2014, 10:24 #381
Абориген
 
Аватар для RomZhuk
 
Регистрация: 19.12.2012
Сообщений: 1,295
Сказал спасибо: 38
Поблагодарили 162 раз(а) в 130 сообщениях
Откуда: Москва
Авто: e53

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от voodoo5 Посмотреть сообщение
чтобы чаще выигрывать в морской бой не нужно было сразу рисовать четвертый однопалубный кораблик
Блин, и вправду , надо запомнить, вдруг пригодится..=)
__________________
Мысль меняется в зависимости от слов, которые ее выражают (с)
RomZhuk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2014, 14:37 #382
Абориген
 
Аватар для БУКА
 
Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 2,601
Сказал спасибо: 4
Поблагодарили 450 раз(а) в 402 сообщениях
Откуда: Серебряные Пруды
Авто: Compot уехал =)

По умолчанию

УЧЕНИК ЧАКА НОРРИСА
Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"

Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.

Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че сука, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше.

Posted by Воффка at 30.07.14 13:03
__________________
BMW 3 series (E36/4)
BMW 3 series (E36/5)
БУКА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2014, 14:52 #383
Абориген
 
Аватар для mihhail
 
Регистрация: 11.04.2011
Сообщений: 2,928
Сказал спасибо: 33
Поблагодарили 234 раз(а) в 227 сообщениях
Откуда: Эстония
Авто: E39, E65

По умолчанию

mihhail вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2014, 18:01 #384
Абориген
 
Аватар для RomZhuk
 
Регистрация: 19.12.2012
Сообщений: 1,295
Сказал спасибо: 38
Поблагодарили 162 раз(а) в 130 сообщениях
Откуда: Москва
Авто: e53

По умолчанию

БУКА,
__________________
Мысль меняется в зависимости от слов, которые ее выражают (с)
RomZhuk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2014, 18:49 #385
Абориген
 
Аватар для slava657
 
Регистрация: 17.01.2012
Сообщений: 4,431
Сказал спасибо: 113
Поблагодарили 262 раз(а) в 253 сообщениях
Откуда: Украина
Авто: BMW 528 e39

По умолчанию

slava657 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2014, 00:45 #386
Абориген
 
Регистрация: 13.02.2009
Сообщений: 1,824
Сказал спасибо: 13
Поблагодарили 372 раз(а) в 232 сообщениях
Откуда: Москва
Авто: BMW

По умолчанию

zass вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2014, 10:24 #387
Banned
 
Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 1,355
Сказал спасибо: 172
Поблагодарили 85 раз(а) в 82 сообщениях
Откуда: Беларусь. Гомель.
Авто: БМВ е53 3.0i m54 МКПП

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от RomZhuk Посмотреть сообщение
Блин, и вправду , надо запомнить, вдруг пригодится..=)
А что, не знали? Это же секрет успеха в этой игре, я в детстве частенько так делал.
Hogosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.08.2014, 15:49 #388
Абориген
 
Аватар для БУКА
 
Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 2,601
Сказал спасибо: 4
Поблагодарили 450 раз(а) в 402 сообщениях
Откуда: Серебряные Пруды
Авто: Compot уехал =)

По умолчанию

После последних происшествий прошло уже немало времени, я спокойно езжу в лифте, несколько раз ездил даже и с соседями с 12 этажа, все было хорошо до прошлого воскресенья.

Небольшая предыстория. Зимой на парковке мне кто то припечатал капот на машине, я долго вычислял супостата методом подбора, т.е. сначала визуально примерялся, а потом даже иногда подгонял передок машины чтобы знать наверняка. И вот виновник найден, грузовая газель тент синего цвета с фаркопом. Человек я неконфликтный, где то даже чуть ссыкливый, потому и выжидал наверное подходящего момента. Эта сволочь каждый день паркует свой фаркоп около дома, и шансов сделать каку у меня было предостаточно.

В тот заснеженный вечер (3 ночи) отправила меня моя благоверная встретить нашу общую толстозадую подружку Надьку, которая решила сбросить лишний вес с булочек и прогуляться до нас пешком около 3 км (но я то знаю что эта мандель просто на такси решила сэкономить). Стоит ли говорить что вряд ли в 3 часа ночи люди решают встречаться трезвыми. Конечно, что Надюша, что я были уже изрядно в говно. Подходя к подъезду я увидел его, фаркоп с синим тентом. Поведал я Надюхе свою печальную историю, на что та мне ответила
- спала я раньше с газелистом...денег у меня занял и сбежал... ты ему в кузов насри!!!
- Наденька, мы сейчас вообще то не за тебя мстим...
(хотя идея мне понравилась...)
- Зассал? ссыкун.....
"А у тебя жопа толстая!!!" - парировал я от обиды, уже сидя в кузове со снятыми штанами...

Щелкнул засов ... один.. второй...

- Надька, дура, ты то куда лезешь??!!
Но когда откинулся тент, я увидел мужчину в усах лет 45. "У Чапаева прям такие же были" - почему то подумал я.

"Ты кто??.... Ты срешь что ли???" - сказали мне басовитые усы.
Надо было как то спасать ситуацию и лицо, я быстро натянул штаны и пошел в наступление... "

- А ты какого мне своим фаркопом капот разворотил????
- Какой на..уй капот, я б..я только сегодня дочь с семьей из Ульяновска перевез...
На номерах я заметил 73 регион. "А где ***** Надежда интересно?!" - подумал я... огляделся.. на противоположной стороне двора я увидел еще одну газель с фаркопом и с синим тентом... сууууууука!!! а из за трансформаторной будки воровато выглядывало правое Надюшино полужопие. "Спряталась дура" - подумал я.

"я уберу... извините!!!" - бормотал я, услужливо собирая, благо, твердый кал руками и складывая его почему то в карман.

Прошло уже больше полугода, все забылось да мхом обросло, но в воскресенье я решил скрасить свой вечер пенным напитком. Когда за мной приехал лифт, мне сразу не понравилось что в углу лифта было насрано, насрано собакой, и я даже знаю что зовут ее Буся. И живет она на 5-м.
14....13....12...пип-пип... "Спокойствие, только спокойствие..." - бормотал я вжимаясь в угол, в предчувствии беды. "Усы как у Чапаева!" - подумал я, а потом я их узнал, и теперь я уже знал пятерых членов злополучной семьи с 12 этажа. Усы однозначно узнали меня. Они посмотрели на меня, потом на Бусино говно, потом снова на меня

- Ты опять, сука, насрал что - ли?????????
- я... уберу.... извините.....

Стырино с ЯП у Buhich
__________________
BMW 3 series (E36/4)
BMW 3 series (E36/5)
БУКА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.08.2014, 20:29 #389
Абориген
 
Аватар для slava657
 
Регистрация: 17.01.2012
Сообщений: 4,431
Сказал спасибо: 113
Поблагодарили 262 раз(а) в 253 сообщениях
Откуда: Украина
Авто: BMW 528 e39

По умолчанию

slava657 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.03.2015, 19:40 #390
Banned
 
Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 1,355
Сказал спасибо: 172
Поблагодарили 85 раз(а) в 82 сообщениях
Откуда: Беларусь. Гомель.
Авто: БМВ е53 3.0i m54 МКПП

По умолчанию

Прочитал, на одном форуме.
"В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год."
Hogosha вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 18:30.


Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.

Перевод: zCarot
Форум BMW (БМВ)