Смешные рассказы

[Mik78]

А как все начиналось !!
Вы знаете, что чувствует человек, получивший хук правой от Мухаммеда Али?

Я узнал!

Она стояла посреди торопящейся толпы, и смотрела на невыспавшиеся рожи прохожих с почти безразличным видом. На секунду я поймал этот взгляд и, мне кажется, она слегка улыбнулась в ответ.

Жгучая брюнетка, карие глаза и талия, от которой начался приступ головокружения. Несмотря на славянские корни в бог знает каком колене, мой внутренний голос произнес с явным акцентом:

- Вах, билат!

До работы мы с моим голосом дошли молча, и только когда моя пятая точка удобно расположилась в любимом кресле, и в кружке задымилась первая чашка кофе, молчание было прервано. Начал он, голос, без акцента, но с явно ехидной интонацией:

- Ну, и что ты намерен предпринять?

- Ничего особенного, - ответил я ему, - сейчас как всегда получу выписку из банка и дальше все как обычно…

- Не увиливай, ты прекрасно знаешь о чем я спрашиваю, и не ври мне - тебе сейчас наплевать оплатило СМУ114 твой счет или нет. Сейчас 99% твоего мозга посвящены мыслям о том, какой у нее размер бюста на самом деле - третий или там поролон подложен!

Как же трудно спорить с внутренним голосом, который лучше тебя знает твои мысли!

- Да нет вопросов, поролон, при такой талии - такие груди...

- Вот только не звезди мне! - грубо оборвал меня внутренний голос, - ты же уже ее мысленно раздел, измерил и пощупал.

- Заткнись, гад!

Я даже невольно оглянулся, словно испугавшись, что диалог "поролон-груди" может быть услышан – надеюсь, это осталось моей маленькой мужской тайной. Голос не унимался:

- Ага, запал! Ну и как ты будешь действовать?

- Никак, подумаешь - баба и баба. Ну, красивая, ну без попролона. Ну, пофантазирую чуток и вернусь к СМУ114...

- Что, попытаешься забыть? Три бутылочки пива и все ОК, а если завтра она будет там же? А если ты будешь встречать ее снова и снова, что, не решишься подойти? Поменяешь маршрут? Уедешь из города? Поменяешь ориентацию, выйдешь замуж за сисадмина и возьмешь себе ник "Милашка Чи"? Давай, признавайся - ты струсил, струсил, струсил!!! Что, слабо подойти и заговорить?

- Мерзкий голосишка! Никто не струсил, ты сам посуди - ей максимум 25, а мне..., она же мне в дочки годится, потом - у нее наверняка есть парень, и наверняка у неё все в порядке.

- Ой, ну какой там парень? Прыщавый програмер, вибратор на ножках? Ты же можешь сделать ее счастливой - ты только представь, как ты бросаешь ей под ноги шубку за 10 тонн баксов, как вы загораете на Карибских островах и ты ловишь завистливые взгляды других самцов, как ты угощаешь ее лобстерами, как ты покупаешь ей машину!.. Ну что, как тебе картинка? Ты для чего горбатишься, для чего делаешь карьеру? На инвалидную коляску с бриллиантами и профессиональную медсестру 56-го размера рядом копишь? Тебе жить да жить! Слюни подбери, и вперед – действуй!

- Так, заткнись. Ты кто вообще такой? Внутренний голос? Ну и сиди внутри. Будешь вякать – сделаю лоботомию. Я ее вообще не разглядел, а вдруг у нее попа квадратная или нога деревянная? Как я могу знакомиться с дамой, даже не взглянув на главное ее оружие?! Завтра посмотрю поближе и решу – действовать или тихо срыгнуть в кусты. Тоже мне, блин, Эверест нашел!

Утром следующего дня я увидел ее на том же перекрестке – сердце в груди стучало, как после стометровки, ладони вспотели (будто мне шестнадцать, у меня первое свидание с капитаншей баскетбольной команды и боевая цель – подержаться за грудь и при этом не получить по шее). Внутренний голос пел мерзенькие стишки на мотив «Трус не играет в хоккей», на очередном пассаже я попросил его не нервировать нервного, т. е. меня, и вообще заткнуться.

- Слышь, ты, лучше скажи - если я спрошу как пройти к автобусной остановке, это нормально? Или сейчас так уже никто не знакомится?

- Ну ты и деревня! Кавалер, блин, из автобуса! Ты еще про дорогу в морг поинтересуйся! Значит так, подходишь и спрашиваешь, где здесь ближайший банкомат. Что бы ты без меня делал?..

Каждый шаг по направлению к ней, давался мне тяжелее, чем на последнем взлетке под Восточной вершиной Эльбруса. Метров за десять до объекта сердце биться перестало совсем, в горле появился комок, голос пропал, захотелось писать.

- Слышь, голос, может, завтра? А то я как -то не в духе!..

Голос молчал. Девушка обернулась и пристально посмотрела в мою сторону. Я попытался улыбнуться самой обольстительной из своих улыбок, что получилось не совсем, учитывая неожиданный общий паралич тела. Нас разделяло два метра, я, не выдержав пристального взора богини, опустил глаза, и вдруг! О, эмансипе, как я люблю вас, современные дамы без комплексов и всякой бабушкиной шелухи, именуемой этикетом. Она отреагировала на мой призывный оскал, она взяла наши судьбоносные отношения в свои нежные руки! Девушка сделала шаг вперед, преградив мне дорогу, ослепительно улыбнулась, с изяществом, не поддающемся описанию, козырнула и первая! Первая заговорила со мной!

- Сержант Иванова, предъявите документы!

[Mik78]

Интересное про водку
Не очень юмор...
Сейчас я покушусь на святое — на Дмитрия Ивановича Менделеева. Не знаю почему, но русская словесная традиция питает странное неравнодушие к Дмитрию Ивановичу, великому русскому химику с нерусской фамилией.

По количеству легенд и баек, который ходя вокруг Менделеева с ним может потягаться разве что другой великий русский ученый, Михайло Ломоносов. Но если байки про Ломоносова в значительной части правдивы, по абсолютно все байки вокруг Менделеева — вранье. Кроме одной, насчет периодического закона. Да и то, потому, что это не байка, а факт.

Самая ходовая байка про Менделеева это то, что он изобрел идеальный состав русской водки, — 40%.

Вот несколько цитат.

«Докторская диссертация Менделеева называлась „О соединении спирта с водою“. В течение полутора лет он вел поиски идеального соотношения объема и веса частей спирта и воды в водке. Менделеев доказал, что идеальное содержание спирта в водке — 40% объемных…

Менделеев взял за показатель 40%, так как при такой концентрации алкоголя его водный раствор отличается максимальной однородностью и при „диалоге“ с человеческим телом выделяет наибольшее количество теплоты».

водка — это водно-спиртовый раствор, где этиловый спирт и вода смешиваются по весу — 60 частей воды и 40 частей спирта (кстати, это соотношение научно обосновал Д. И. Менделеев).

После долгих поисков Менделееву удалось установить, что наиболее оптимальными вкусовыми качествами обладает смесь из 60 процентов улучшенной воды и 40 процентов зернового спирта.

Бр-р-р-р! Б-р-р-р-ред! Интересно, кто-нибудь из этих писунов саму Менделеевскую диссертацию-то читал? Или хотя бы в школе химию проходил?

Начнем с того, что 40 весовых частей спирта и 60 частей воды, это будет не 40%, а так навскидку, градусов 30. Почему — скажу дальше.

Продолжим тезисом, что никакими особыми вкусовыми и «тепловыми» качествами 40% спирт не обладает. Даже наоборот. Напитки с крепостью 43—46 % воспринимаются вкусовыми рецепторами куда как более благосклонно, поскольку такая концентрация, чего-то там анестезирует и не вызывает раздражения на языке (или как говорят профи, обладает мягкостью). Вы не обращали внимание на то, что крепость элитного алкоголя (заграничных вискарей и наших «КВВК-коньяков») как правило, всегда выше 40%? И это неспроста.

Неужто Менделеев таким безграмотным был? Нет, господа, Дмитрий Иванович, был человеком весьма своеобразного характера, экстравагантным, как бы сейчас сказали «безбашенным», но во всем, что касается науки, он был гениален. Без преувеличения. И он не изобретал водки. Он просто объяснил, почему спирт, смешиваясь с водой, ведет себя очень странно.

Поставьте простой эксперимент. Возьмите литр воды и литр спирта. Смешайте. А теперь измерьте объем полученной водки. Если вы думаете, что будет два литра, вы ошибаетесь. Будет меньше. Куда делось лишнее — вот вопрос?

Дальше — больше. Если вы попробуете установить какую-то закономерность зависимости количества «исчезающей» жидкости от соотношения смесей — вы встанете в тупик. Изменение количества спирта в смеси буквально на несколько процентов способно изменить количество исчезающей части на десятки процентов.

Это не мистика, это химия. Если вы думаете, что приливая спирт к воде вы получите смесь спирта и воды, то вы будете не правы. Вы получите химическое соединение — гидрат спирта, молекула которого занимает объем меньший, нежели молекула спирта и молекула воды в разъединенном состоянии. Потому и объем конечного продукта будет меньше суммарного объема исходных компонентов.

А вести себя смесь будет странно потому, что таких гидратов спирта в природе существует не один, а много. И каждый из таких гидратов будет обладать своими физическими, химическими и вкусовыми качествами.

В той самой знаменитой ныне диссертации Менделеев никакой водки и не исследовал вовсе. Он просто вычислил, какая часть конечного продукта «исчезает» при разных разбавлениях. Оказалось, что зависимость эта нелинейная и зависит от того, какие гидраты образуются при том или ином смешивании. Вот и все!

И именно поэтому изменение соотношения спирта и воды всего на несколько процентов способно резко изменить качества смеси: просто потому, что вместо одних гидратов образуются другие. 43% раствор спирта в воде почти не будет отличаться на вкус от 46%, но будет заметно отличаться от 40%.

Увы, при благоприятном с точки зрения гастрономии разбавлении до 46% «исчезание» конечного продукта оказалось максимальным. А вот при неидеальных на вкус 40% — вполне приемлемым.

Теперь вы понимаете почему именно это соотношение было взято в качестве эталона водки? Госмонополия, господа, будь она неладна.

Когда появились ректификационные колонки, и процесс получения чистого спирта без запаха и примесей стал простым, дешевым и доступным, с особой остротой встал вопрос: а как его разбавлять-то? С особой остротой — потому что в чистом рафинированном продукте любые нюансы разбавления не маскируется посторонними привкусами и хорошо чувствуются. С одной стороны, понятное дело — чем сильнее разбавить — тем выгоднее. Но с другой — за разбавленную водку можно в рыло схлопотать, даже если это разбавление стандартизовано государством. Так что смешивать надо было по-честному, то есть так, чтобы крепость продукта сомнений не вызывала, но и так, чтобы объем получившейся жидкости был бы максимальным.

Вот тут-то менделеевская диссертация о гидратах спирта (написанная, кстати, задолго до этого) и нашла свое практическое применение. За эталон были взяты не гастрономически идеальные 43—46%, а экономически-выгодная смесь 950 грамм спирта и 1000 грамм воды, которая и дала в итоге те самые 40%. Вот такая нелинейная арифметика, господа.

[федор]

Один хрен как не мешай а всё равно отрава

[Mik78]

Йа сказачный далб@@п
Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далб@@п". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далб@@п".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долб@@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"




Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от ски*****а, где то на соседней улице.

[AVP29RUS]

НЕ моё.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по семуездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Mik78]

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.



От, сцуко ))
У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.

Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку

[Тиберий]

Сообщение от AVP29RUS

НЕ моё.

Есть такой анекдот.
А вообще поведение и "мужиков" и продавца больше похоже на издевательство,соответственно ржать над человеком(тем более женщиной) по этому поводу,считаю как минимум свинством....

[Тиберий]

Сообщение от Mik78

Вазелиновое масло

на 5 !

[Тиберий]

Сообщение от Mik78

От, сцуко ))

[Mik78]

Очень порадует электронщиков. Баян, но тем не менее...
. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

...В 0030 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть,стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"...