- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

:thumbup:

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

:biggrin1:

Семья (отец, мать и сын) ужинают. Вдруг сын спрашивает:
- Мам, а что такое "минет"?
Родители в шоке, переглянулись. А что делать? Лучше самим объяснить, чем он где то наберется этих знаний в извращенной форме. Мать начинает:
- Понимаешь, сынок, минет - это когда в рот берут....
Отец, не дослушав, херак ей подзатыльник:
- Дура! Не берут, а ДАЮТ!!!! У нас сын растет!

vla3344, :thumbup::biggrin1:

:biggrin::thumbup:

Девушка ловит такси,
-Загород отвезете, такой то адрес.
-100 баксов.
Девушка садится, едут, таксист заговорил,
-Девушка а кем вы работаете?
-Я минетчица.
-А, х у й сосешь?
-Нет, я минетчица.
-Ну х у й сосешь, да?
Девушка таксисту: -У тебя дача есть?
-Нет.
-У тебя квартира в центре есть?
-Нет.
-Ты на такси 100 баксов за поездку можешь отдать?
-Нет.
Девушка выходя из машины.
-Вот это ты х у й сосешь, а я минетчица.

Бородатый, но до сих пор актуальный:thumbup::biggrin1:

:biggrin1::biggrin1::biggrin1: