Смешные рассказы

[mihhail]

Чайник спрашивает у хакера: "Как перезагрузить компьютер?" Тот, после секундного размышления, отвечает: "Ctrl + Shift + Reset


Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей
программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
-В ДНК!!!



Чем юзер отличается от хакера?
- Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.



Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!



Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним? Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.



Спорят хирург, инженер, программист о том, чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...



Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!



Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!



Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter



Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!



Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось.
Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза.
А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос.



К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно, пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.



Программист:
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...



Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".



Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?
- Да неееее - в DOOM!




Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.



- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...



К вопросу о "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку": Программистов - ни одного - it is hardware problem.



Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.




Как и каламбур, программирование - это игра слов



Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?



Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.



- Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.



Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...



Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. [Только для зарегистрированных...]



"Твой пентюх сидюк с писиальной матери принимает?".