Смешные рассказы

[БУКА]

Это не анекдот и не байки. Это реальные записи клиентов в графе "Претензии клиента" при сдаче авто в сервис. Лексика сохранена в оригинале.
-Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5-2 щелчка в секунду
-Автомобиль не перемещается в пространстве
-Стук задней подвески спереди справа
-Горит транспорант
-Течет тосол из бачка омывателя
-Заменить всасывающее реле
-Заикается магнитола
-Потусторонние шумы в двигателе
-Не работает обдув зеркал
-Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс
-Частое возгорание лампочки уровня масла
-Плохо включается 1я детонация двигателя
-Проверить свал развал колес
-Дергается на дороге (а так нет)
-Не гаснет символ бензонасоса
-Наладить тормозной огонь
-Бачок омывателя не соответствует норме
-Поворотники моргают с ускорением
-Вентилятор работает со звуком скрипа
-Устранить свет в салоне
-Двигатель переодически работает
-Появился синдром подыхания рулевого механизма
-Машина ковыляет
-Антенна при движении сильно вибрирует что создает помехи в при приеме передач
-На скорости шумят приборы (часы)
-На скорости 90-100км/ч тряска руля, особенно справа
-Заменить выжим сцепления
-Устранить нагрев двигателя при езде на 4 и 5 передаче
-На панели горит неопознанный сигнализатор (отсутствует в руководстве)
-Отрегулировать задние фонари
-Ветер в салоне гуляет
-Звуковой сигнал дает то два тона, то один. Нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть!
-В салоне не горит бычий глаз
-Прыгает стрелка карбюратора
-Холостой ход - устранить!
-Сменить водило
-Техуход №1
-Заменить сигнальную дудку
-Отрегулировать утреннее зажигание
-Сделать компьютерную диагностику карбюратора
-Зима скоро - проверить ВСЁ!
-Горит лампа неисправности масла
-Гранатовый подшипник поменять надо
-В системе зажигания слышен звук замыкания
-Чем выше скорость тем гуще дым из-под торпеды
-При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами
-Оптовый техосмотр автомобиля
-Перемещение деталей подвески
-Постоянно горит лампа перегрева топлива
-На скорости наблюдается биение самовара о кузов
-Проспринцевать карданы
-Автомобиль иногда храпит
-Хрумкает какая-то коробка на холостых
-Отсутствует связь двигателя с колесами
-Газовая педаль болтается под ногами
-Иногда загорается аварийный знак "поддон"
-Надо поменять выхлопную трубу, а то конец стал ржаветь и осыпаться.
Ну и на закуску разговор Вашего покорного слуги с клиенткой по телефону.
Звонок-подхожу. Заученные слова - контора, имя, чем могу помочь...
Скороговорка: "Молодой человек, у меня такая проблема: я когда задом даю у меня там скрипит что-то!!!" Я стискиваю зубы, давлюсь. На трубке осечка, пауза... "Ну... Вобщем... Я потом перезвоню!" Гудки...

взято с бимера

[Mik78]

Улыбнуло

На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного

[Lillishka]

как можно так нажракаться...

[Mik78]

Сообщение от Lillishka

как можно так нажракаться...

Ну можно и так - креативненько


[Только для зарегистрированных...]

[Lillishka]

Mik78, тут поза хоть более удобная...а там просто нонсенс!
надпись на лавке

[Mik78]

Сообщение от Lillishka

а там просто нонсенс

Ну алкашики- несчастные люди ...блин

[Irina_P]

Сообщение от Mik78

Ну алкашики- несчастные люди ...блин

Очень жаль их, люди потерялись на пути...и во время не остановились

[БУКА]

[Только для зарегистрированных...][Только для зарегистрированных...]

[AVP29RUS]

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, бядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, бядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет бядь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет бядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, бядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, бядь, НА ВЗЛЁТ !!


МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
С НАСТУПАЮЩИМ!!!

[AVP29RUS]

Был недавно в одном торговом центре.Зашел в туалет.Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление:"Курение запрещено.Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышу пьяненький шёпот: "..уясе сервис..." и громко:"Я курю! Мне,пожалуйста,Кент4 и зажигалку!"....