- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Ещё так--Когда мужчине плохо-он ищет женщину.Когда мужчине хорошо--женщины ищут его!:thumbup:

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

Мля, **здец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны бывают?
- Да заходят иногда...

...Грустно, когда смерть приходит за тобой, и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач:
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Пришёл как-то Змей Горыныч домой с бодуна.
Тут услышала Василиса Прекрасная мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- А, ну-ка, дыхни!
В общем глупая нелепая смерть…

МАТЧ, КОММЕНТАТОР: - ОПАСНЫЙ МОМЕНТ, НАПАДАЮЩИЙ ВЫХОДИТ ОДИН НА ОДИН С ВРАТАРЕМ! УДАР! УДАР! ! ЕЩЕ УДАР!!! ДА-А... ТАКИХ ПИ……ЛЕЙ ВРАТАРЬ НЕ ПОЛУЧАЛ УЖЕ ДАВНО.

МУЖ:
- КАКОГО ТЁЩА ПРИЕЗЖАЕТ?
ЖЕНА:
- ЧИСЛА ИЛИ Х&Я?

ИДЕТ МУЖИК ПО ЛЕСУ... ДОЖДЬ ХЕРАЧИТ, ВЕТЕР, НОЧЬ... ОН ЗАМЕРЗ ВЕСЬ, СМОТРИТ - МАШИНА СТОИТ, ОН ПОДОШЕЛ, В ОКОШКО СМОТРИТ - ТАМ НИКОГО. ДВЕРЦУ ПОПРОБОВАЛ - ОТКРЫТА МАШИНА, НУ ОН ЗАЛЕЗ И СИДИТ... ВДРУГ МАШИНА ПОЕХАЛА... МУЖИК ОФИГЕЛ.. МАШИНА ЕДЕТ, ОН СЗАДИ СИДИТ, ЗА РУЛЕМ НИКОГО.... ТУТ РУКА ВОЛОСАТАЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОТКУДА-ТО ПОРУЛИЛА И ИСЧЕЗЛА... МУЖИК ВАЩЕ ОФИГЕЛ... ТУТ ДЕРЕВНЯ ПОКАЗАЛАСЬ, ВОТ УЖЕ ДОМА ПЕРВЫЕ... ТУТ МАШИНА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, В САЛОН ДРУГОЙ МУЖИК ЗАГЛЯДЫВАЕТ И ГОВОРИТ: А ТЫ ЧЕ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? ПЕРВЫЙ: ДА ВОТ, ЕДУ... ВТОРОЙ ЕМУ: НУ ЗА*БИСЬ!!! Я ТОЛКАЮ А ОН ЕДЕТ!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”.

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

А за маляром шел другой мужик и вешал замки на все двери на которых были написаны нецензурные слова.
- Администратор,- подумал Штирлиц:ph34r:

Один еврей всю жизнь жаловался -Господи дай мне шанс выиграть в лотерею, он так всех задолбал чтот весь кагал вышел молиться .... Тут является Господь и говорит:- ну пусть он даст мне шанс, хоть раз купит лотерейный билет....

Вот это ржака!!! спасибо повеселили!!!!!!