На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Тёща разговаривает с дочкой..
"...Нувот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складываласлоями.... украшала зеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!![Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Сидит Ворона на дереве
в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках,
с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя
крутые карабинчики!
Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя
кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя
рюкзачок классный!
- Умгум...
- Слышь, ворона!
Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на самостраховке..

Гаец останавливает тонированный "Геленвагель", смотрит - за рулем сидит вонючий бомж, спрашивает: "у кого су.а тачку спёр"?
А тот: "я .ля, лекарь, кому на голову наср.у - сразу волосы вырастают, вот вылечил бизнесмена и он мне тачку подарил"!
Гаец с лысиной говорит: "нас.ри мне тоже" и даёт бомжу денег.
Бизнесмен с заднего кресла говорит бомжу: "если в натуре менту на башку наср.шь, я тебе еще и квартиру подарю"!!!

Вот;
Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Анекдот на эту тему : Гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника.
Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."

Гаишник попал на божий суд: Бог:- Грешил?
Гаишник: - Да, бывало...
Бог: - Ну а хорошие дела были?
Гаишник: - Были и хорошие...
Бог: - Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник: - А можно я на перекрестке останусь?

На платной охраняемой стоянке мужик тщательно закрывает свой запорожец.Ему говорят,зачем ты его закрываешь?Твой запор никому даром не нужен!
На что мужик отвечает: вот в прошлый раз не закрыл,так взяли насрали!!!

Почти анекдот.
Тормознули меня за превышение скорости на 50 или 60 не помню уже,
Сует мне свой радар.
-Вы превысили скорость на 50 км/час:eek:
-Командир, можно вопрос по правилам,ты ведь все правила знаешь?
-А то. Самодовольно так отвечает.
-А если не отвечаешь, то меня отпускаешь. Идет?
-А если отвечаю то с тебя штукарь.Идет?
-Идет, говорую.
Вот сам вопрос
-Посмотри на свой жезл.
-Ну смотрю.
-А теперь быстро ответь, какое расстояние между между черной и белой полоской?
-Ну 5 см.
-Командир, ну я поехал?
-Ты че?
-Ответ не правильный. Правильный ответ-ноль.:biggrin1:
-Ну мужик...спасибо..теперь я с этим вопросом себе в роте за день зарплату сделаю...
Вот же гад:biggrin:

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Х,,,ня! Сначала спасайте женщин и детей!

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!


Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!