Смешные рассказы

[Irina_P]

михалыч43,

[Yana]

[Только для зарегистрированных...]

Писатель взялся за перо и решил написать светлую, оптимистичную сказку с классическими персонажами. Например, с Красной Шапочкой. Вдохновение било ключом, поэтому он начал с места в карьер:
Красная Шапочка шла по лесу и несла пирожки бабушке. Лес не таил в себе никаких загадок. Серый волк давно был убит охотниками, а других опасностей в этом лесу отродясь не было. Поэтому единственная угроза на пути к домику бабушки – скука, от которой вполне реально было скончаться.
Впрочем, это нелегкое испытание Шапочка выдержала с честью и постучала наконец в двери избушки.
- Кто там? – раздался голос изнутри.
“Из собеса, *****!” – язвительно подумала Красная Шапочка и преувеличенно ласково произнесла: “Открывай, бабуля, это я, внучка твоя!”.
Дверь распахнулась, и Шапочка вошла. Бабушка, по старой традиции, начала накрывать на стол, презрительно отбросив принесенные пирожки со словами “Опять какую-то химию принесла, вот я вкусных напекла!”. На столе, впрочем, оказалось не только огромное блюдо с пирогами,но также и множество других яств, как будто в гости пришла целая куча родственников.
Попутно завязывался и привычный разговор.
- Когда ты наконец замуж выйдешь? – спрашивала бабушка.
Шапочка сатанела, но выдавливала из себя что-то банальное про не найденного еще пока единственного и неповторимого, достойного стать мужем и отцом ее детей.
- Доищешься так! Я в твои годы уже вторую дочку родила! – выходила из себя бабушка.
“Ага, и за вторым мужем бегала, за алиментами,” – продолжала Шапочка про себя, но озвучивать свои фразы не решалась.
- А то что мне правнуков увидеть охота – это ее не волнует! Черствая у меня внучка!
“Бля. Лучше б меня волк сожрал,” – безнадежно вздохнула Шапочка.
Нет. Сказка решительно не получалась. Точнее, получалась, но совсем не детская. Надо было попробовать что-то другое.
Елисей наконец добрался до пещеры и увидел стеклянный гроб, в котором спала царевна.
“Какая красавица!” – восхитился Елисей. Посмотрел еще минуту, потом открыл гроб и поцеловал царевну. Та потянулась и открыла глаза:
- Ох и долго я спала…
Взгляд ее упал на Елисея.
- Явился, не запылился! Где шлялся, скотина? Еще и одежда оборванная, опять пил где-то, скотина! И это на тебя я потратила лучшие годы своей…
Договорить царевна не успела. Елисей оглушил ее ударом и заставил откусить еще кусочек отравленного яблока. С нескрываемым удивлением в глазах царевна уснула вновь.
“Нахуй-*****, – сумрачно думал Елисей, заваливая вход в пещеру камнями потяжелее. Пусть спит, всем спокойнее будет”…
Писатель матюгнулся и скомкал лист бумаги. Закурил, подумал… И начал снова:
Иван-Царевич пробирался сквозь темный мрачный лес, сжимая меч, на котором уже засыхала чья-то кровь…
Писатель понял, что сказки сегодня не будет и полез в минибар за коньяком. Этому напитку он и посвятил следующие три часа.
В 7 вечера, когда труженик авторучки и клавиатуры ощущал во всем теле приятную расслабленность, зашуршали замки входной двери. Это с работы вернулась жена. Войдя, она разразилась радостью от встречи с мужем:
- Скотина, я целый день вкалываю на работе, а он тут пишет! Гений непризнанный, ё-моё! Сколько ж можно терпеть такое? Мало того, что не работает, так еще и пьет, гад! В зюзю нажрался!..
“Настроение у нее сегодня плохое, ” – догадался писатель и заснул прямо за столом. Снилось ему, что жанр сказки он перерос, и теперь его призвание – грубый материализм в прозе…

(c) [Только для зарегистрированных...]

[AVP29RUS]

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты …, защитник!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обделавшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, обалдев от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою …!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Офигев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Тиберий]

[Lillishka]

AVP29RUS,

[Irina_P]

[Алла (феликс)]

[Dimozavr]

[Yana]

Из дневника блондинки...

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку "Спарко" на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с "крокодилами" на концах.

31. Если надеть этот "крокодил" на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[545irbis]

Yana,